Zpravodajský portál pro moderní generaci, která se zajímá o aktuální dění.
Zajímá tě aktuální dění? Zprávy z domova i ze světa najdeš na zpravodajském webu. Čti reportáže, rozhovory i komentáře z různých oblastí. Sleduj Refresher News, pokud chceš být v obraze.
Nepodařilo se uložit změny. Zkus se nově přihlásit a zopakovat akci.
V případě že problémy přetrvávají, kontaktuj prosím administrátora.
OK
Další díl ze série Co bude po koroně se věnuje tématu randění. Jak se změní po pandemii a co to pro zamilované (i rozešlé) znamená?
Randění se přesunulo do online prostoru před rokem, když přišel první lockdown. Už tehdy jsem sledovala, jak se vyvíjejí profily na Tinderu a v čem se mění flirtovací řeči. Rozsypal se tam pytel s „originálními“ vtipy o společné karanténě a porušování pravidel.
Jeden ze sympatických mužů mě pozval na rande s ujištěním, že všechno bude v pořádku. „Budeme mít roušky a nebudeme se líbat,“ napsal napůl vážně, napůl v žertu. Museli jsme vymýšlet, kdy se setkáme (mezi jednou a pátou ráno), kam půjdeme a jak sladíme opatření, testy, práci a jiné povinnosti se zákazem vycházení.
Avšak funguje nám to dodnes, protože jsme velmi rychle opustili online platformu a vyměnili ji za skutečnost. Když se nyní uvnitř uvolněných opatření setkávám s kámošema, které jsem dlouho neviděla, nebo mluvím s kolegy i osobně, zjišťuji, že si mnozí na online poznávání se zvykli. Až natolik, že považují za „creepy“ oslovit někoho osobně – prý se to už nedělá a je to divné. Nehrnou se vždy ani na to první rande.
Pandemie měla samozřejmě vliv i na již existující vztahy. Ty, které měly potíže už před ní, mají nyní hlubokou propast, kterou musí překlenout. Je zapotřebí začít pracovat i na sobě, nejen přímo na vztahu.
Zdroj: Pexels/cottonbro
„Seznamování se je sociální a komunikační dovednost. U jedinců, kteří i tak mají problém se sebevědomím, nevěří si, mají úzkosti z toho, že by měli někoho oslovit, se tyto věci prohloubily,“ řekla pro Refresher párová terapeutka Radoslava Olajos. Jedním dechem dodala, že věří tomu, že „příroda si vždy poradí“. Se zamilováním nám totiž pomáhají hormony, které odbourávají nesmělost, která by nám v seznamování se bránila.
Jak se (snad) blížíme ke konci druhé vlny, zamýšlíme se nad tím, co můžeme očekávat po konci pandemie. V sérii textů s názvem Co bude po koroně najdeš pohled na budoucnost kultury, sportu či randění po více než rok trvající pandemii.
Generace ztracených romantiků
Já byla prakticky po celou dobu ve vztahu, a proto jsem se terapeutky ptala, co s ní řeší zadání lidé v době pandemie, co je nejvíce trápí. Nejčastěji její pomoc vyhledávají lidé ve věku 30 až 50 let a podle jejích slov každý druhý pár řeší právě to, že jeden z partnerů je citově uzavřen.
Je to následek opakovaného zraňování nebo zjištění, že ten druhý partner nesplňuje očekávání. Mohou za to také traumata z dětství a příklady, které nám dávali rodiče či jiní dospěláci ještě v dětství.
Problémy mají zejména muži, kteří se neumí pochlapit – stále jsou jako děti. Odkládají vážné vztahy, protože na to "ještě mají čas" (mužům se to snadno říká, ženské biologické hodiny vidíme tikat každý měsíc). Chtějí si užívat, možná něčeho v životě dosáhnout, ale upřednostňují sex a žertování před citovými závazky. Neumí to nebo se toho bojí?
Přidej se do klubu REFRESHER+
Co se dozvíš po odemknutí?
Proč jsou online seznamky problematické.
Jakými jsme se stali vlivem lockdownu a izolace a proč to ovlivňuje naše romantické vztahy.
Co je klíčem k dobrému vztahu a proč je to makačka na celý život.
To je právě největší „výhoda“ seznamovacích aplikací: pokud hledáš něco nezávazného, najdeš to tam snadno. Problémem online flirtování je však to, že k osobním setkáním dochází později. Single lidé tedy netrpí nedostatkem lidského tepla (kdo chtěl, cestu si našel i během nejpřísnějších lockdownů). Trpí tím, jak se (ne)seznamují.
Podle terapeutky se lidé často stihnou zamilovat do své představy o druhém člověku nebo si ho ve své mysli přibarvit do jakési iluze. Setkání pak může být velkým zklamáním, neboť být tak dokonalý, jak si člověka představíš ve své mysli, není snadné.
Uvolněná opatření tyto problémy nevymažou.
Po koroně jsme stydlivější, hůře zvládáme osobní rozhovory, zvykli jsme si na online randění a domýšlíme si... V případě vztahů je možné, že jsme se navzájem vzdálili a hledáme k sobě cestu od nuly. Mají ještě lidské vztahy, jak je známe z romantických příběhů, šanci?
Zdroj: Pexels/cottonbro/na voľné použitie
Neznáme se
Jasně, že tělesnou přitažlivost neoklameš. Pokud si s někým „voníš“, je to win-win. Jen na sexu vztah nepostavíš. Stejně platí, že sex nebude automaticky tak dobrý, že ti od rozkoše strne celé tělo, jen proto, že jste dobří kámoši.
Pokud ti už nějaký vztah nevyšel, přirozeně se začneš takovému zranění vyhýbat. Nedivím se ti, také nechci znovu průměrný sex, nenaplněné sliby nebo rasistické poznámky zaostalých členů rodiny. Tyto zkušenosti však mohou vést k uzavření se.
Mladí lidé (samozřejmě ne všichni) se tedy neumí nebo nechtějí (zatím) sbližovat. Pandemie tento rys pouze zdůraznila. Podvědomě jsme se začali cizích lidí bát, vždyť od hygieniků až po všechny důsledné lékaře či estébáky všichni od nás chtěli rozestupy a izolaci. Vyhýbali jsme se lidem a dotykům a teď po roce už nevíme, jak je znovu vyhledávat.
Kromě této, nazvěme to, emoční inteligence jsou top problémy, které řeší u párové terapeutky mladí lidé, zejména nereálná nebo přílišná očekávání od partnera a následné zklamání, když je nenaplní. Za to nemůže pandemie, ale spíše bezhlavá konzumace obsahu, přílišné zaměření se na sebe nebo nezdravé příklady vztahů v našem okolí.
Po pandemii si to budeme chtít kompenzovat, budeme přímo prahnout po něze. Dotyky a něžná slova budou důležité zejména pro ty, kteří se poctivě izolovali nebo jim vztah během korony vychladl.
Podle terapeutky je však klíčem k dobrému vztahu dobré sebepoznání. Máme hledat vlastní hodnoty, zjistit, co od vztahu očekáváme a co do něj investujeme. Sám od sebe se totiž kvalitní vztah nevytvoří a časem ani tobě už nebude stačit víkendový sex z Tinderu a mrkání přes roušku v baru.
Nemusíš všechno vyřešit dnes. A nemusíš to hned řešit ani s terapeutem. Důležité teď bude udělat krok k lepšímu poznání – nejen partnera, ale i sám sebe. Láska se nezmění, ale pokud se nezměníme ani my, možná v nás nebude moci vzkvétat.
