Zpravodajský portál pro moderní generaci, která se zajímá o aktuální dění.
Zajímá tě aktuální dění? Zprávy z domova i ze světa najdeš na zpravodajském webu. Čti reportáže, rozhovory i komentáře z různých oblastí. Sleduj Refresher News, pokud chceš být v obraze.
Nepodařilo se uložit změny. Zkus se nově přihlásit a zopakovat akci.
V případě že problémy přetrvávají, kontaktuj prosím administrátora.
OK
Situationship může fungovat, ale má také své podmínky, říká psycholožka. Jak vypadají dnešní skorovztahy a jak zjistíš, jestli v něm náhodou nejsi i ty?
Nebyli jen přátelé, v tom měli oba jasno. Rádi spolu trávili čas, dokonce se nesetkávali ani s nikým jiným. Pokud se náhodou jeden z nich začal až příliš citově angažovat, raději si dali na chvilku pauzu a shodli se na tom, že jim neurčitost a fungování bez závazků vyhovuje. I takhle vypadal situationship, který prožila Bianka se svým „neúplným přítelem“. Říká, že to bylo určitě víc než přátelství, ale není si jistá, zda byli i zamilovaní. S jistotou ví jen tolik, že vztah to tedy nebyl.
Situationship označuje pár, který se pravidelně setkává a navenek to vypadá, že spolu randí. Baví se, je jim spolu dobře, možná spolu i spí, či vůči sobě dokonce přechovávají i city. Přesto se minimálně jeden z nich vyhýbá označení vztah a neví nebo nechce pojmenovat, čím vlastně jsou.
Zní ti to povědomě? Nedivíme se. Slovo situationship v roce 2022 trendovalo i na Tinderu. V češtině můžeme mluvit o tzv. „skorovztazích“, tak je nazývá i Markéta Šetinová, antropoložka a psycholožka, která se věnuje ve svém výzkumu vztahům. Říká, že situationship může fungovat, ale má také své podmínky a takové skorovztahy nejsou pro všechny.
Situationship je volnější randění bez závazků
Bianka (21) byla ve skorovztahu zhruba rok a půl. Nesetkávali se pravidelně, byla období, kdy se viděli několikrát do týdne, a byly chvíle, kdy se viděli jen jednou za dva týdny. „Nevím, jestli bych řekla, že jsme zamilovaní, ale určitě nejsme jen kámoši. Nesetkávali jsme se během toho období s nikým jiným, ale nezakázali jsme si to navzájem, spíše to tak přirozeně vyplynulo,“ popisuje pro Refresher. O tom, že se setkávají, věděli jen jejich nejbližší přátelé.
Zdroj: Pexels/Anastasia Shuraeva
Markéta Šetinová je antropoložka a psychoterapeutka a ve své praxi se věnovala i tématu skorovztahů. Zakladatelka institutu Moderní láska říká, že situationships nelze plošně odsoudit jako špatné. Podle ní existují případy jako v případě Bianky, ve kterých takové uspořádání dává oběma stranám smysl. Je to pohodlné pro lidi, kteří se nechtějí vázat a nechtějí, aby od nich měli jiní lidé nějaká očekávání. Například se jim vážný vztah momentálně nehodí nebo nemají tolik času, aby jej budovali.
Přidej se do Refresher Clubu
Co se dozvíš po odemčení?
Co říká na situationships psychoterapeutka a za jakých okolností mohou podle ní fungovat.
Jaká rizika s sebou skorovztahy nesou a jak si nastavit hranice pro svou ochranu.
Bianka si stojí za tím, že to nebyl vztah, jednak proto, že to tak oni dva nikdy nenazvali, ale také proto, že ani jeden z nich vztah nechtěl. Bianka zažila před setkáváním s nejmenovaným kamarádem těžký a toxický vztah, proto se nechtěla hned znovu vázat. Říká, že mladík je na tom stejně a na situationshipu se vědomě shodli.
„Takhle jsme si nikdy nic nevyčítali. I když udělal něco, co by mi ve vztahu ublížilo, takhle jsem si mohla říct, že to vlastně vztah není, takže mi to nevadí.“ Situationship si chtěli udržet za každou cenu, a když měli pocit, že to přerůstá do vztahu, raději si dali pauzu na jeden až dva týdny a vrátili se zpět k uspořádání, na kterém se shodli předtím.
6 typických znaků skorovztahů: – Nevyvíjí se, máš pocit, že je to stále jako na začátku; – nemluví se o tom, co jste a kam směřujete; – není to jen o sexu, pociťujete i blízkost, emoce, můžete mít i hluboké konverzace, ale ne o všem; – máte oddělené životy, neznáš kamarády, kolegy ani rodinu toho druhého; – nekonzistentnost: děláte si plány na poslední chvíli, někdy ti sotva píše, jindy hodně; – nejistota: máš úzkosti, obavy, nevíš, co bude příští den.
Bianka si myslí, že jako pravý vztah by jejich pouto nepřežilo, protože žijí ve dvou rozdílných světech, které nelze skloubit. Situationship jim ale fungoval. „Myslím si, že vztah jsme nechtěli i proto, že do vztahu musíš investovat energii a budovat ho. Vedle školy, práce a jiných aktivit na to nemám čas a skorovztah byl pro mě výhodný proto, že mi to nikdy nevyčítal. Neměli jsme žádné závazky.“
Šedá zóna romantiky
Problém při skorovztazích nastane, když jeden z lidí chce skutečný vztah a ten druhý se vázat nechce. Zkušenost s tím má i 20letá Viky.
Ve skorovztahu byla asi tři měsíce. Poznali se na brigádě v zahraničí a pár týdnů po seznámení k sobě pociťovali náklonnost. Trávili spolu každý večer a náklonnost si projevovali jak doteky, tak slovy. Ze strany muže došlo po čase i k vyznání lásky. „Vždy, když se večer něco odehrálo, druhý den se tvářil, jako bychom se ani neznali. Večer jsme znovu byli spolu, takhle se to dokola opakovalo. Co čert nechtěl, začala jsem se na jeho milá slova namotávat, ale pořád jsem nevěděla, na čem jsem.“
Zdroj: Pxels/cottonbro studio
Slova „miluji tě“ mu Viky neopětovala, protože na to bylo brzy, a předpokládala, že tento románek skončí, až se vrátí domů. Zůstali ale v kontaktu, muž jí psal, jak mu chybí, a dále jí vyznával lásku. Jelikož sám řekl, že neumí dobře mluvit o emocích, netlačila na něj. Debaty o tom, kam jejich kontakt směřuje, v podstatě nevedli, ačkoli párkrát naznačil, že by to mohlo vyústit ve vztah. Viky po celou dobu nevěděla, na čem vlastně je.
Nakonec se setkali na společenské akci, kde se jí zeptal, jestli budou spolu. Viky mohla konečně nadšeně projevit i své emoce a souhlasila. Určila si ovšem jasnou hranici, že na sex ještě připravená není. „Druhý den se opět tvářil, že mě nezná, a od té doby se mnou nekomunikuje.“ Pokusila se zjistit, zda byly řeči o zamilovanosti lží, ale neodpověděl jí.
Zpětně to vnímá jako bolestivou zkušenost a myslí si, že ji chtěl jen využít.
Ani bolest však nemusí stačit k tomu, aby se člověk odhodlal skorovztah ukončit. Důvodem je to, že lidé v takových vztazích zažívají i krásné chvíle, říká Markéta Šetinová. Lidé, kteří touží po skutečném vztahu se závazky, tak mohou dlouhodobě skorovztah tolerovat v naději, že se posune na vyšší úroveň.
„Dokonce to v některých případech ten druhý slibuje a má mnoho výmluv a důvodů, proč to nemůže být hned,“ říká psychoterapeutka. Mezi nejčastější patří, že na to zrovna kvůli rušnému období v práci není čas nebo si potřebuje uzavřít předchozí vztah a ještě se necítí připraven na závazek, ale slibuje, že to už brzy přijde. Když to nakonec nepřijde, v člověku to může zanechat velká zranění.
Tak jako u jiných vztahových uspořádání je klíčem k úspěchu komunikace. Buď si umíte říct, že vám vyhovuje skorovztah, nebo si umíte říct, že ho nechcete – a troufnete si z něj odejít.
