Vztah s člověkem, který má narcistní poruchu osobnosti, je zničující. Emoční týrání, zneužívání a manipulaci si často ani neuvědomíš, všechno je plíživé a stane se z toho nová norma. Podívej se, jaké jsou red flags toho, že jsi ve vztahu s narcist(k)ou.
Tyto red flags vychází ze zkušeností lidí, kteří si vztahem a zneužíváním ze strany narcistů prošli. Mnohým z nich pomohl vše pochopit až psycholog a terapie. Pokud v jakémkoliv bodě poznáš situace, které prožíváš, obrať se na odborníka a svěř se mu s tím, co se ti konkrétně děje. Psychologům často stačí i popis obyčejné situace, u které by tě třeba ani nenapadlo, že by mohla být nějak toxická, aby poznali, co se děje, a pomohli ti.
Love bombing
Love bombing je fáze, kterou narcistní lidé využívají k tomu, aby v tobě vytvořili závislost, díky které si tě pomalu podmaní. Tahle fáze se vyznačuje tím, že je velmi intenzivní. Máš pocit, že se ti právě děje to, co se lidem stane jen jednou za život. Že jsi narazil*a na pohádkovou lásku a objevil*a totální splynutí duší.
Budou se jevit jako velmi zranitelné bytosti, které potřebují „zachránit“. Jak by mohl takhle citlivý člověk někomu ublížit?
Osoba s narcistní osobností ti začne projevovat lásku velmi rychle, mluví o tom, že nikdy nezažila to, co prožívá s tebou. Nikdy nepotkala nikoho, jako jsi ty. Je na tebe hrozně pyšná, chce tě všude ukazovat a velmi rychle ti řekne, že tě miluje. Chce se rychle sestěhovat, protože si je vaším vztahem jistá jako ničím v životě. Možná ti to občas přijde zvláštní, protože je pro tebe třeba těžce uvěřitelné, že by jsi tohle v lidech mohl*a vyvolat. Taky víš, že rychlá sestěhovávání většinou nekončí dobře, ale tuhle myšlenku rychle zaženeš s tím, že pokud ve všem existují výjimky, tohle je zrovna to pravé.
Fáze love bombingu se u každého narcisty lehce liší v závislosti na tom, o jaký typ narcistní poruchy se jedná. Love bombing nemusí být red flag pouze pro narcismus, v narcistním cyklu zneužívání však zpravidla nikdy nechybí.
Lidé s inverzním narcismem budou mít tendenci získat si tě na hluboké příběhy o tom, jak jsou na světě sami, či ti rychle řeknou svá smutná a niterná tajemství. Budou se jevit jako velmi zranitelné bytosti, které potřebují „zachránit“. To je snadno vyřadí z jakéhokoliv podezření, že se jedná o emočně násilného člověka – jak by mohl takhle citlivý člověk někomu ublížit?
Lidé s grandiózní narcistní poruchou se budou spíše snažit blýsknout obrovskými gesty nebo dárky. Někdy se ale jednotlivé znaky různých typů narcismu mohou mísit. Je proto důležité zaměřit se na to, co mají společné – fáze v cyklu zneužívání.
Fáze love bombingu je často velmi úspěšná díky chování, kterému se říká mirroring. Narcista odráží věci, které mu říkáš, a kopíruje je. Řekneš mu o svých vášních a najednou jsou to i jeho vášně. Díky tomu ti připadá, že si jste tak podobní a že jste „match made in heaven“. Narcisté ale často nemají svoji osobnost a všechno, co se o nich během fáze love bombingu dozvíš, je mnohdy vyfabrikováno a vytvořeno přesně tobě na míru. Narcista dobře odhadne tvoje sny a touhy a zrcadlí je tak, aby všechny splňoval. Pokud máš pocit, že je to příliš dobré na to, aby to byla pravda, pak to pravděpodobně je příliš dobré na to, aby to byla pravda.
Pokud je fáze love bombingu úspěšná, přichází...
Fáze úpadku
Ve fázi úpadku přestanou lidé s narcistní osobností dělat všechny ty hezké věci z fáze love bombingu. Dostaneš strach, že se něco děje. Máš strach, jestli si to nerozmysleli, a ze všeho nejvíc se bojíš, že když nic neuděláš, přijdeš o tak úžasného člověka a o svou spřízněnou duši. Díky úpadku vřelosti a něhy se z takového člověka stává hlavní postava tvého života. Děláš všechno pro to, abys tu lásku, která ještě před pár týdny byla tak všeobjímající a stále přítomná, dostal*a zpátky.
Ptáš se na pocity svého protějšku a můžeš se přetrhnout, aby bylo vše správně. Čím víc se ale snažíš, tím víc si připadáš frustrovaně a „needy“. Narcistní partner*ka sem tam utrousí i nějakou negativní, kousavou poznámku, kvůli které se ti sevře srdce. V téhle fázi ztrácíš sám*sama sebe, sebepéči a vlastní zájmy pomalu, ale jistě nahrazuje on*a, jeho*její problémy a svět. Nevídáš se s kamarády, protože je každá chvilka a příležitost, kdy by se ti mohlo dostat pocitu, který jsi měl*a ve fázi love bombingu, vzácná.
Lidé s narcistní poruchou se živí na tom, že jsou pro někoho středobodem vesmíru.
V tuhle chvíli jsi na partnerovi*partnerce závislá*závislý. Fáze úpadku může trvat jakkoliv dlouho, měsíce, ale i roky. Dochází během ní také k jevu, kterému se říká „breadcrumbing“. To jsou náhlé a krátké projevy náklonosti a lásky, kterými si tě narcistní člověk na chvíli ukonejší, ale vzápětí je hned zase vypne. Tím tě nechává v neustálém honu za vřelostí. Z každého „drobečku“ pozornosti máš radost, ale také kvůli němu trpíš věčnou frustrací a pochybami. Říkáš si, že si narcist(k)u možná nezasloužíš a z obyčejné lidské interakce se stane odměna a trest za to, jak se chováš. Nemáš čas mu*jí vyvenčit psa, vyzvednout balíčky nebo jakkoliv jinak asistovat? Tak to bude tichá domácnost.
Lidé s narcistní poruchou se živí na tom, že jsou pro někoho středobodem vesmíru, a tak ve fázi úpadku dochází taky k různým manipulacím a gaslightingu. Jak to může vypadat, lze ilustrovat na možných konfliktech, které jsou často jako „přes kopírák“.
Konflikt s narcisem
Když už je tvoje frustrace nezvladatelná a ty se snažíš otevřít nepříjemné téma, situace často vypadá třeba takhle: Právem hovoříš o tom, co tě trápí nebo štve. Narcist(k)a se to následně snaží otočit proti tobě a s konfrontací s jeho*jejím chováním potom často přichází gaslighting. Buď neví, o čem mluvíš, nebo se to vůbec nestalo, nebo se to určitě nestalo tak, jak říkáš ty. Moc si to bereš, jeho*její ex nikdy problém neměli – problém je spíš v tobě a v tom, jak to vnímáš.
Svěřil*a ses s tím, že máš špatné vztahy s jedním z rodičů? Během hádky ti řeknou, že se chováš přesně jako tvůj problematický rodič.
Když to narcistům nestačí k tomu, aby konfrontaci odvrátili, „omluví“ se nějakou irelevantní výmluvou. Tou se snaží hlavně vzbudit lítost, aby ses cítil*a hloupě, že jsi je konfrontoval*a. Během toho ti ale ještě vyčtou, co jsi ty udělal*a špatně, aby své ošklivé chování zcela obhájili. Nakonec ještě může, ale nemusí přijít nějaký náznak sebereflexe nebo příslib změny, kterou ale nikdy nepromění v realitu (tzv. future-faking). Při další příležitosti se cyklus opakuje anebo to končí tak, že máš strach je s čímkoliv konfrontovat a radši už nic neříkáš.
I v konfliktech se objevuje mirroring, ale v negativním smyslu. Narcisté díky tomu ví, jak ti ublížit, co platí na to, aby tě umlčeli, a z každého konfliktu, kdy jim vysvětluješ, co tě trápí, se učí, jak příště zareagovat tak, aby jim to posloužilo co nejlépe. Svěřil*a ses s tím, že máš špatné vztahy s jedním z rodičů? Během hádky ti řeknou, že se chováš přesně jako tvůj problematický rodič.
Fáze odhození a hoovering
Ve chvíli, kdy už narcisty omrzíš, se vztah přesouvá do fáze, které se říká „discard fáze“ nebo taky fáze odhození. Narcisté se v té době zaměří na novou oběť a nového člověka, který jim dodává potřebnou pozornost a validaci. Důvody, proč se narcisté rozhodnou přejít z fáze úpadku do fáze odhození, se ale různí. Může to být třeba tím, že pro ně bylo čím dál těžší tě manipulovat, a tak jim za tu námahu už nestojíš. Nebo to pro ně bylo naopak až moc snadné. Možná si prostě našli novou, nic netušící oběť, což je pro ně najednou velmi vzrušující situace.
Tebe už v tuhle chvíli ale nepotřebují, a tak se tě začnou zbavovat. Jejich odmítnutí je obvykle rychlé, brutální a velmi traumatizující.
Fáze odhození by se mohla zdát, i přes svůj velmi ošklivý průběh, jako vysvobození. Často tomu tak ale není. Po fázi odhození totiž narcisté často přechází do fáze takzvaného „hooveringu“, kdy se tě snaží vtáhnout zpátky do kolotoče zneužívání a manipulace. Hoovering většinou vypadá podobně jako love bombing, přichází falešné přísliby změn a snaha vracet se ve vzpomínkách do dob, kdy docházelo k prvotnímu love bombingu. Pokud na hoovering přistoupíš, velmi rychle se opět ocitneš ve fázi úpadku a takto pořád dokola.
Jak se z cyklu zneužívání vymanit?
Vymanit se ze vztahu s narcist(k)ou je velmi těžké a dost pravděpodobně to bude také jedna z nejtěžších věcí, které budeš muset v životě udělat. Lidé, kteří si takto toxickým vztahem prošli, často mluví o pocitech totální závislosti a následného „absťáku“. Interakce s narcist(k)ou se pro tebe stane drogou, protože pocity, které v tobě na začátku vytvořil*a, se nedají přirovnat k ničemu, co jsi kdy poznal*a. Podobně, jako je to u začínání s drogami. Tvoje pocity ale bohužel přišly na základě falešného obrazu. Člověk, do kterého ses zamiloval*a, nikdy nebyl skutečný. To je jedna z nejtěžších věcí, které si musíš přiznat.
To nejlepší, co můžeš udělat, je úplně takového člověka vyignorovat.
Nejdůležitějším krokem ze všech je však totální utnutí kontaktu a úplná blokace všech cest, kterými se k tobě může narcist(k)a dostat zpět. Zablokuj ho*ji na sociálních sítích, na telefonním čísle i e-mailu, když to bude potřeba. Jediná cesta k osvobození totiž vede skrze pravidlo „no contact“ (bez kontaktu).
Fáze léčení pro tebe bude těžká, ale nesmíš „no contact“ přerušit, jinak se vrátíš zase zpátky. Čím více energie narcistní osobě věnuješ, tím víc ti jí vezme. Budou tě určitě svrbět prsty, abys narcistní(mu) ex napsal*a všechno, co provedl*a. Budeš mít pocit, že je potřeba dosáhnout nějakého zadostiučinění a všechno vypsat, aby ses cítil*a lépe. V normálních vztazích to tak skutečně platí, ne ve vztahu s narcisty. Narcisté budou všechno dokola zpochybňovat, chytat tě za slovo a tebe takové interakce budou pouze víc vysávat. Nahraješ narcistům tak, že opět lépe poznají, čím ti ublížit a jak tě lépe manipulovat.
Proto to nejlepší, co můžeš udělat, je úplně takového člověka vyignorovat. V tu chvíli pocítí, že už nad tebou nemá žádnou kontrolu, nevzbuzuje žádné emoce – ani špatné, ani dobré – a teprve tehdy přestaneš živit jeho ego.
Nesnaž se léčení uspěchat, je běžné, že budeš mít ještě půl roku po úplném odstřihnutí například noční můry.
Během odstřihnutí ti teprve začne docházet celkový rozsah toho, co se dělo. Může ti připadat, že nevíš, kdo jsi. Protože jsi nad sebou ve vztahu s narcist(k)ou ani nepřemýšlel*a a všechen tvůj mentální prostor byl vyhrazen tvému protějšku. Můžeš mít pocity, že nevíš, co máš nosit, nebo co se ti líbí, protože všechno tohle ovlivňoval jen názor narcist(k)y. Tyto pocity jsou normální, pomalu se najdeš a všechno už bude jen lepší. Zkus se přidat do skupin na Facebooku, kde si lidé, kteří si emočním násilím od narcist(k)y prošli, sdílí své zkušenosti. Uvidíš, že v tom nejsi sám*sama a že přesně to stejné prožívají i další lidé.
Nesnaž se léčení uspěchat, je běžné, že budeš mít ještě půl roku po úplném odstřihnutí například noční můry, že se rozbrečíš, když uslyšíš vaši oblíbenou písničku, nebo že pro tebe bude problém navázat vztah s někým novým. Nesnaž se pátrat po tom, proč ti narcist(k)a takhle ublížil*a, proč se k tobě takhle choval*a a co je to vůbec za člověka. Uvědomuje si, co dělá, anebo si myslí, že je tohle ubližování normální chování? Nezáleží na tom a bude tě to akorát vracet zpět. Důležité je, že se to stalo. Vytrvej a věř procesu uzdravování.
