„Zažíváme ty nejintenzivnější orgasmy a nic mezi námi není tabu.“ Jak začít s experimentováním?

Někdo si pak může klást otázku: Proč vůbec něco takového jako kink zkoušet? Marinovi otázku obrací – proč ne? „Na sexu je zajímavé, že existuje neomezené množství věcí, které můžeme objevovat. Ale protože si tolik z nás myslí, že je kink abnormální nebo neobvyklý, mnoho lidí tyto věci nikdy neprozkoumá – a kvůli tomu můžeme přijít o zážitky, které by nám mohly být příjemné,“ říká Vanessa.

Nezapomeň na:

Marinovi uvádí několik bodů, ve kterých lidé často chybují, když se do prozkoumávání kinku pouští.

Zásadní je komunikace. S protějškem se musíme pobavit o tom, co chceme zkusit – a zda to chce zkusit i on. O důležitosti komunikace se mnou mluvila i Karolína (31). „Ještě než se s partnerem*partnerkou do nějakých kinků pustíte, řekněte si, co konkrétně chcete, proč to tak chcete a jaká od toho máte očekávání. A pokud s tvým přáním partner*ka nebude souhlasit, respektuj jeho*její rozhodnutí a neurážej se kvůli tomu,“ říká. Podle Adély z úvodu textu je taktéž zásadní praktikovat kinky sex v bezpečném prostředí, „kdy se svému partnerovi*své partnerce nebojíš říct, co se ti líbí“.

Myslím, že díky tomu lépe znám své i partnerovo tělo, jsme si blíž, nic mezi námi není tabu. Nedokážu si představit, že mám sex s někým, před kým bych se styděla říct, co mám ráda.

Zadruhé je podle Marinových potřebný průzkum. Než nějakou aktivitu začleníme do svého života, měli bychom si o ní zjistit potřebné informace. Jak ji dělat správně a bezpečně. Jak poznamenávají – například při škrcení je potřeba vyvíjet tlak na strany krku, nikoli na přední část (o bezpečném škrcení jsme psali tady), a podobně při využití hraček je nejdříve třeba zjistit, jak fungují.

Důležité je také předem definovat způsob, jakým činnost v případě potřeby ukončíte. Tím většinou bývá takzvané „safe word“, tedy bezpečností slovo. „Je to slovo, na kterém se předem domluvíme a které při sexu běžně nepoužíváme,“ vysvětluje Vanessa. Mělo by se jednat o náhodné slovo (například želva, borůvka či židle), které v dané situaci může znamenat pouze jediné – přestaň. 

A konečně! Co vyzkoušet?

Pokud s kinkem začínáš od nuly, Marinovi doporučují několik praktik pro začátečnictvo.

• Plácání. Dobré je podle Vanessy vybrat tu část těla, kde máme kůži tlustší nebo kde je uloženo více tuku – například se může jednat o pozadí. Pokud nevíme, kolik tlaku můžeme vyvinout, podle páru je dobrá zkouška předem, tedy mimo průběh sexuálních aktivit. Pokud máš i tak obavy, vyzkoušejte to nejdříve přes vrstvu oblečení.
• Tahání za vlasy. I u něj je dobré myslet na bezpečnost. Nejjednodušší je vlasy svázat do culíku či je tímto způsobem uchytit. Tahání pouze za menší pramínky vlasů může být nepříjemně bolestivé. Opět je možné vyzkoušet si to mimo sex, každý má totiž jiný práh bolesti.
• Dirty talk. Vše o dirty talku jsme popisovali tady.
• Role play. Zprvu ovšem není třeba vymýšlet obsáhlé scénáře a charaktery. „Můžete to držet jednoduché. Nemusíte ani hrát žádnou ‚roli‘, můžete jen vyzkoušet něco jednoduchého mimo normu,“ doporučuje Vanessa. Například nějaké oblečení, které protějšek může vzrušovat, změnu dynamiky nebo zkrátka předstírat, že se vzájemně neznáte a vidíte se poprvé. „Role play ti pomůže vžít se do úplně jiné situace a splnit si ty nejtajnější fantazie,“ přibližuje jeho benefity Karolína.
• Zavázání očí. Absence vidění podle Vanessy automaticky znásobí naše ostatní smysly. Následně totiž nevíme, co dalšího přijde, co můžeme očekávat, kde se nás protějšek dotkne. Tím vším se může zvyšovat očekávání i vzrušení. K zavázání očí můžeš použít jakýkoli šátek nebo šálu, kterou máš doma k dispozici. I zde je ale podle Marinových nutné myslet na bezpečnost a dopředu komunikovat, které aktivity nejsou povoleny, zatímco máme oči převázané.
• Svazování. Třeba rukou či nohou. Jak na to? Vezmi šálu nebo šátek a přivaž protějšek k rámu postele. Méně intenzivní variantou je zkrátka to, že jeho ruce podržíš. Vanessa ovšem varuje – pokud hrátky nechceš ukončit tím, že šálu budeš muset přestřihnout, protože jsi uvázal*a dva uzly, které se taháním utáhly a nejdou rozvázat, je dobré vygooglit si jednoduše rozvázatelné uzly. I podle Karolíny je svazování „extrémně vzrušující“. „Můžete si u něj s partnerkou*partnerem hrát i s rolemi – submisivní versus dominantní. Také to má podle mě co dočinění s naprostou důvěrou,“ doplňuje.
• Mezi další začátečnické praktiky můžeme zařadit hračky, společné zhlédnutí porna nebo třeba plivání. Pokud chceš prozkoumat další praktiky, ale nevíš jaké, tady je doporučení Reiny Sultan z webu Vice: „Abyste zjistili, co vás vzrušuje nebo jinak dráždí, čtěte knihy o kinky sexu a sledujte, co vás při čtení vzrušuje. Sledujte kinky porno. Zajděte na nějakou akci, kde se budete dívat na kinky představení.“

Dopřejte si péči

Po (nejen kinky) sexu je pak důležité postarat se o to, že je všem zúčastněným dobře a cítí se bezpečně. Ve světě kinku se tomuto procesu říká „aftercare“, tedy jakási „péče po“. Některé praktiky mohou být podle Vanessy nečekaně emočně nebo fyzicky náročné, takže aftercare podle ní „zaručuje, že jsou naše emoční i fyzické potřeby naplněny“.

Pár tedy doporučuje následující:

• Po fyzické stránce je samozřejmě třeba jemně odstranit použité propriety – sundat šálu z očí, rozvázat uzel kolem zápěstí. Vanessa jmenuje i další kroky, které mohou zajistit naši fyzickou pohodu: napít se nebo najíst, zachumlat se do deky, jemně se hladit či líbat, vzájemně se namasírovat nebo si dopřát sprchu či vanu.
• Po emoční stránce se podle nich můžeme pobavit o tom, jak jsme se cítili. „Někdy jdou lidé mimo svou komfortní zónu a vyzkouší něco nového a užijí si to, ale poté se přes ně přežene vlna studu. Může proto pomoci si vzájemně připomenout, že je skvělé, že jsme si dovolili experimentovat a zkoumat,“ říká Vanessa. Xander pak navrhuje, že protějšek můžeme uklidnit skrze větu: „Bylo to sexy a užil jsem si, jak moc se ti to líbilo.“
• Důležité je také provést jakousi retrospekci, tedy celou zkušenost zhodnotit – klidně až o pár dní později, kdy se v nás prožitek rozloží. Říct si, jaké to pro všechny zúčastněné bylo, zda to budeme chtít opakovat, zda je něco třeba změnit. Xander navíc připomíná, že je v pořádku změnit názor. I když jste nějakou aktivitu chtěli vyzkoušet, nemusíte ji opakovat. Můžete říct ne.

Podle Reiny Sultan může následná komunikace pomoci vypořádat se i s případným porušením souhlasu nebo zraněním, „což se může stát i těm nejzkušenějším hráčům s dobrými úmysly“. Důležité je být na takový scénář připraven a vědět, jak se zachovat. Co v takovém případě potřebujeme od druhé osoby? Pokud došlo k chybě na naší straně, jak protějšek ujistíme, že je pro nás jeho bezpečí a potěšení prioritou? 

Nic není tabu

Marinovi taktéž upozorňují, aby si lidé nebrali osobně, pokud jejich protějšek přijde s nabídkou vyzkoušet něco nového, něco „kinky“. Nemusí to znamenat, že je s dosavadním sexem něco v nepořádku nebo že je nudný. Kink je zkrátka způsob, jak sex obohatit o další praktiky, které mohou být zdrojem potěšení. Ale ano, může být i zábavným nástrojem, jak se vymanit z rutiny.

Adéla ovšem připomíná, že bychom se do kinku neměli nutit jen proto, abychom neměli „nudný“ sex. „Není nic špatného na tom mít rád*a misionáře, i když mi přijde, že se to dnes moc nenosí. Já osobně ale mám ráda v sexu objevování a zkoušení nových věcí. Až později jsem zjistila, že se tomu říká ‚kink‘. Myslím, že díky tomu lépe znám své i partnerovo tělo, jsme si blíž, nic mezi námi není tabu. Nedokážu si představit, že mám sex s někým, před kým bych se styděla říct, co mám ráda,“ dodává.