V našej novej sérii Šťavnaté leto ti prinesieme pohľad do sveta kinkov a menej mainstreamových sexuálnych praktík. Experimentuj s nami a využi leto na objavovanie vlastnej sexuality.
Je načase vrhnúť sa so svojou polovičkou do postele! Alebo aj hocikam inam, kde sa cítite bezpečne a kde môžete objavovať to, čo sa vám páči.
V našej novej sérii Šťavnaté leto ti prinesieme pohľad do sveta kinkov a menej mainstreamových sexuálnych praktík. Nebude to prehliadka, ktorú si vieš vychutnať len zvonka. Ber to skôr ako pozvánku na experimentovanie a odhaľovanie vlastnej sexuality počas letných prázdnin.
Aby sme ti priniesli autentický a relevantný obsah, rozprávali sme sa so sexuologičkami, psychologičkami, sexkoučkami a s ľuďmi, ktorí rozličné kinky (nestereotypné sexuálne praktiky) doma naozaj aj praktizujú.
V tomto článku si prečítaš:
- Ako o sebe zistíš, že to máš pri sexe rád alebo rada „inak“.
- Ako sa o tom môžeš porozprávať s partnerom či partnerkou bez toho, aby došlo k urážkam alebo trápnemu tichu.
- Či je „normálne“, ak si kinky.
- Čo hovorí profesionálna sexkoučka o experimentovaní v posteli.
- Ako začať, keď chceš v sexe skúsiť niečo nové.
1. Nehľadaj sa v kategóriách
Si kinky alebo vanilla?
Chceš to radšej „len klasicky“ alebo chceš experimentovať?
Pri sexe sa často snažíme zbytočne napasovať do škatuľky, ktorá nás akurát obmedzuje, zahanbuje alebo nám komplikuje prístup ku krásnemu sexuálnemu zážitku. O sexe hovoríme v stereotypných vtipoch alebo vôbec. Nikto sa nepriznáva, že masturbuje, a pod rúškom tajomstva a zahanbenia sa nie všetci uvoľnia a začnú objavovať to, čo im vlastne spôsobuje rozkoš.
Keď potom pod vplyvom spoločenského tlaku, poznámok kamošov a mylných predstáv či očakávaní vstúpiš do spálne s novým partnerom alebo novou partnerkou, môže prísť aj sklamanie. Je to nemotorné, trápne a nie úplne ono.
Na Tinderi a v ďalších zoznamkách používatelia postupne vymieňajú staré vtipy o spoločnej karanténe za nové narážky. Podľa BBC kraľuje v profiloch slovo „vaxxxed“ – v preklade zaočkovaný alebo zaočkovaná a s nie takým nenápadným odkazom na porno. „Som zaočkovaný a pripravený na akciu“, tak znie heslo sexuchtivých ľudí, ktorí si partnerov hľadajú online aj „po starom“, keďže konečne opäť môžu. Predpovede psychológov, párových terapeutov či sociológov hovoria o tom, že po uvoľnení opatrení a po očkovaní sa ľudia na seba vrhnú.
Čaká nás teda krásne a horúce leto. Nekazme si ho škatuľkami. Tvoja sexualita je naplno tvoja. Hraj sa s ňou. Potrebuješ k tomu len tri veci: súhlas druhej osoby, vhodnú ochranu a čas.
2. Masturbuj
Veľmi jednoduchá a zároveň komplexná rada, ktorú nám dala certifikovaná sexkoučka Simona Mačorová. Pritom je jedno, či si vo vzťahu alebo nie. Masturbácia nie je len sebecké sebauspokojovanie, ale nesmierne ovplyvňuje aj párový milostný život.
„Masturbovanie je sebaspoznávanie. Človek sa mení, je živý proces, takže to, čo mal rád včera či pred rokom, zajtra už nemusí,“ vysvetlila nám. Ženy dokonca takéto premeny zažívajú pravidelne podľa cyklu a v rôznych fázach menštruácie majú rôzne túžby a chute. Platí to však aj pre mužov, ktorých podľa expertky na sexualitu tiež nebaví vždy zažívať to isté.
Masturbáciou môžeš objaviť nové pocity, nové erotogénne zóny na tele, nové pohyby a techniky. Môžeš to robiť s vlastnými predstavami či pri pornografii.
Do popredia sa v posledných rokoch podľa Guardianu aj Viceu dostáva aj audioporno, ktoré sa teší obľube najmä u žien.
Technickou výhodou audioporna je, že môžeš o sexe fantazírovať aj so zatvorenými očami, stačia ti slúchadlá (alebo reproduktory, ak žiješ osamote a nemáš citlivých susedov). Psychickou výhodou je zase to, že súčasťou sexuálneho zážitku môžeš byť aj ty. Nevytváraš si očakávania ako pri videu, len si užívaš príbeh.
Masturbácia však nemusí byť individuálna aktivita. Simona Mačorová odporúča spoločnú, pokojne aj vzájomnú, ktorá veľmi jednoducho naučí druhú stranu, ako ťa rozohniť aj uspokojiť. Nemusíš byť pritom ani majstrom slov a svoje pocity komplikovane opisovať, pretože tie partner či partnerka dokážu prečítať z tvojho tela a tvojich reakcií. Ukázať tak môžeš miesta, ktorých sa rád alebo rada dotýkaš, ale aj tlak, druh a smer pohybu alebo intenzitu.
„Masturbáciu vnímam ako prejav lásky a úcty k svojmu telu. Naše telo túži po dotyku a spoznávanie sa osamote môže priniesť veľa radosti aj do vzťahu.“
3. Skús si urobiť testy o sexualite a preferenciách
Dobrým začiatkom je online test od Kink Academy, ktorý ti zaberie asi 15 minút. Študovanie materiálov o sexe však nenahradí praktické skúsenosti. Pomôcť ti to môže v prípade, že sa chceš o sexe rozprávať alebo sa snažíš sám seba či samu seba lepšie pochopiť.
Rôzne kvízy a testy ponúkajú rôzne označenia. Pod pojmom vanilla sa zvyčajne myslí štandardný, klasický, stereotypný sex – no čím viac budeš svoju sexualitu objavovať, tým je pravdepodobnejšie, že sa s označením vanilla nebudeš úplne stotožňovať. Každý človek je unikátny a aj podľa sexkoučky by sme sa nemali zubami-nechtami držať nejakého označenia.
Niekomu sa môže páčiť, keď sa pri sexe partnerovi či partnerke podvolí, hoci si hovorí, že je vanilla. Zároveň však má hranicu posunutú inam než niekto, kto o sebe otvorene hovorí ako o submisívnom sexuálnom partnerovi.
4. Hovor o sexe a preferenciách
Zvyčajne za sexkoučkou chodia páry, ktoré sa vo vzťahu nevedia o sexe porozprávať. Možno to dokážu s kamarátmi pri pive, ale medzi sebou sa úprimne o svojich túžbach a pocitoch porozprávať nedokážu. Pritom je to prirodzená a aj užitočná vec.
Keď si na večer spolu vyberáte film, zrejme otvoríte Netflix a spoločne sa dohadujete, na čo máte chuť. Chceš sa dnes zasmiať alebo si radšej pozrieť horor? Ani na večeru predsa nejeme každý deň to isté. Pri sexe je to podľa sexkoučky podobné: každý deň môžeme mať chuť na niečo iné a je vhodné sa o týchto veciach vo vzťahu rozprávať.
Přidej se do klubu Refresher+ již od 125 Kč 25 Kč
125 Kč 25 Kč
Máš již předplatné?
Přihlásit se
Dočíst článek
Poslat sms
Pošli SMS na 90211 s textem CLANEK 100178 a dočti tento článek.
Cena SMS za otevření článků je 89 Kč s DPH.
Jak to funguje?Po odemčení získáš
Přístup k prémiovým článkům
Přístup k benefitům
Např.:
100 % zľava na lístok na linke Bratislava – Viedeň/Schwechat
, 30 % zľava na ročné predplatné Rejoy
nebo 20 % sleva na nákup v The Streets
Zobrazit všechny (9)
Nemusí to byť ťažká veda. „Pozriem sa na to, na čo som naladená a aký som mala deň. Potrebujem sa maznať, túliť? Alebo potrebujem niečo tvrdšie, mám chuť na spanking (výprask v rámci sexuálnej aktivity, údery zvyčajne dlaňou alebo nejakým plochým predmetom – pozn. red.)? My sa často zabúdame napojiť na naše telo, zistiť, čo chceme, a potom to odkomunikovať,“ hovorí Mačorová. No je veľmi komplikované vytvoriť dobrý sexuálny zážitok pre druhého, keď nevieš pomenovať ani to, na čo máš chuť ty.
Možno sa teda venuj najskôr sebe (podobne ako pri masturbácii) a nemaj strach pomenovať svoje túžby. Podľa sexkoučky je skvelé začať tým, že to len pomenuješ, a nemusíš sa obávať, že sa ten druhý urazí alebo pobúri. „Tá druhá strana nás chce predsa vidieť šťastných aj v tej posteli.“
Môžeš napríklad povedať: Pozri, bojím sa toho, že sa ťa to dotkne, ale dnes by som chcel/chcela niečo iné. Alebo: Hanbím sa za to, ale chcem, aby si ma pri sexe buchol/buchla po zadku. Prípadne: Mám chuť vyskúšať šteklenie ako predohru.
„Týmto to dostanem na povrch a otváram bránu našej zraniteľnosti. Partnerovi alebo partnerke tým dávam možnosť tiež sa otvoriť. Vytvára to hlbšie spojenie a aj priestor na uspokojujúcejší sex.“ Trikom podľa nej však je vytvoriť priestor pre druhú stranu a získať súhlas na to, že sa o sexe ideme rozprávať.
Ak si pripravíš svoj monológ o tom, aký chceš sex, a rovno to na svoju polovičku vybalíš, môže zamrznúť alebo sa uraziť. Určite tieto rozhovory nepatria do postele, ale do neutrálneho prostredia. Najlepšie je podľa Simony Mačorovej povedať, že sa o tom chceš rozprávať, a navrhnúť, že ak práve nie je vhodný čas, tak nech za tebou partner alebo partnerka príde do 48 hodín.
5. Nové veci skúšajte pomaly
Explózia pocitov, ohňostroje a fanfáry? Pomalé, horúce a tiché uspokojenie? Obe možnosti sú reálne a obe môžeš zažiť. Ak ťa láka niečo nové, Simona Mačorová radí začínať krok za krokom, veľmi pomaly.
Ak ťa láka spomínané BDSM, môžeš začať malými vecami: zaviazať partnerovi či partnerke oči, prípadne pripútať ruky šatkou k posteli.
Najlepšie na objavovaní sexuality a „vnútorného divocha“ (alebo divošky) je, že to veľmi pozitívne vplýva na celkové duševné rozpoloženie. „Štúdia z roku 2013 ukázala, že ľudia, ktorí sú ochotní objavovať rôzne kinky, majú lepšie mentálne zdravie a sú otvorenejší novým skúsenostiam. To je pri sexe veľmi dôležité, pretože rutina zabíja túžbu po sexe,“ povedala nám sexkoučka.
Pri mnohých kinkoch sa ti zíde záchranné slovíčko (tzv. safeword v angličtine), ktoré musí byť ľahké na zapamätanie. Safeword môžeš použiť, keď je toho na teba fyzicky alebo emocionálne priveľa a potrebuješ spomaliť alebo zastaviť. Môže to byť pri nadmernej bolesti, nepohodlí, strachu alebo pri emóciách, ktoré ťa premôžu. Druhá strana toto slovo musí za každých okolností rešpektovať a prestať. Dôvera je extrémne dôležitá: ak ju raz pri sexe narušíš, dokáže ti to naštrbiť vzťah. A bez nej sa už partner alebo partnerka neuvoľní.
Ak chceš viac článkov a rozhovorov o ľudskej sexualite, sleduj
túto sekciu.
6. Netlač na orgazmus, nie sú to preteky
No čo, urobil si ju? Postarala si sa o neho?
Ľudia si podľa sexkoučky Simony Mačorovej často myslia, že orgazmus toho druhého je nejakým spôsobom ich zodpovednosťou. Pritom orgazmus je taký zložitý zážitok, najmä u žien, že, zjednodušene povedané, ženu nikto len tak „urobiť“ nemôže, ak to tiež nechce.
„Sexualita – a hlavne tá ženská – je neskutočne zraniteľná. Môže na ňu vplývať množstvo vecí: depresívne stavy, hormonálne zmeny, problémové situácie v rodine, úvery, stres, únava,“ povedala pre denník SME sexuologička Dana Šedivá. Veľmi veľká časť prežívania sexu sa u žien deje v ich hlavách. Predstava, že ak niečo nesedí, je problém s akousi „technikou“, je scestná.
Ani muž, ani žena si nemusia vyčítať, ak niečo neklaplo, niekto nezažil orgazmus alebo sa chvíľu musia ladiť a nastavovať.
S doktorkou Šedivou sme sa v roku 2020 rozprávali aj my. Povedala nám, čo si myslí o dnešných vzťahoch, aké problémy bežne riešia jej klienti a v akých prípadoch odporúča vyskúšať erotické pomôcky. Prečítaj si celý rozhovor TU.
Prekvapivou informáciou pre mnohých možno bude, že plnohodnotný a kvalitný sex sa nemusí končiť orgazmom. Naopak, môžeš zažiť orgazmus (teda fyzické vyvrcholenie), ale zo sexuálneho aktu budeš odchádzať citovo a mentálne neuspokojený alebo neuspokojená. „Musíme rozlišovať uspokojenie ako orgazmus a potom uspokojenie vo význame sexuálnej satisfakcie,“ povedala nám v rozhovore sexuologička Dana Šedivá. Zároveň však uznala, že muži to takto vnímať nemusia a majú tendenciu podávať akýsi výkon.
„Mužom musíme vysvetliť, že žena ich jednoducho považuje za najlepšieho partnera, aj keď jej telo nereaguje tak, ako by si to predstavoval,“ dodala. Ak sa teda chystáš skúsiť svoj milostný život okoreniť, netlač tak veľmi na pílu. Orgazmus nie je trofej na konci pretekov a sex, to nie je šprint, ale maratón.
7. Vytvor si príjemnú atmosféru (a nemyslíme tým len sviečky)
Jasné, sviečky a kvetinky sú skvelé. No ešte dôležitejšie je pri skúšaní nových vecí v intímnom živote nastaviť okolnosti tak, aby vás nič nevyrušilo. Sústreď sa najmä na súhlas, aby sa aj druhá strana mohla uvoľniť a naplno sa ti odovzdať.
Atmošku však vie skaziť aj bezcitne podaná spätná väzba. Namiesto generických výrokov, ktoré sa začínajú „ty nikdy“ alebo „ty vždy“, prípadne hodnotiacich viet (si príliš taká, si málo onaká) je na mieste pomenovať svoje vlastné pocity.
„Dnes všetci idú na výkon. Dobrý sex však nie je o výkone, ale o pocite, že to robíte s človekom, ktorého máte radi. Nemôžete sa vysmievať svojmu mužovi alebo žene, že chcú taký či onaký sex a nechcú niečo iné. Prípadne to, že namiesto pätnástich minút muž vydrží tri,“ povedala pre SME sexuologička Šedivá.
8. Neboj sa. To, čo chceš, je normálne
Simona Mačorová nazýva sex hrou dospelých, v ktorej je dovolené všetko, ak je medzi ľuďmi rešpekt a súhlas. Podľa nej sú rozdiely medzi „normálnym“ a „nenormálnym“ sexom nálepkovaním, ktorým haníme sexualitu ľudí. V rámci rozhovoru sme sa však nesústredili na aktivity, ktoré sú protizákonné a nezahŕňajú informovaný súhlas účastníkov (ako napríklad pedofília). Namiesto toho sme hovorili len o vzťahoch medzi dospelými ľuďmi, ktorí majú chuť objavovať radosť spoločne.
Sex vo filmoch nie je reálny. To už vieme všetci. A preto ani radostný sexuálny život nemusí vyzerať ako vystrihnutý z romantických komédií. Dokonca môže byť škodlivé, ak máme o sexe len takúto predstavu. „Ľudia, ktorí trošku chcú vybočiť z toho, čo bežne vidíme vo filmoch, sa stretávajú s nepochopením, urážkami a s reakciou, že to nie je okej alebo to nie je normálne,“ vraví sexkoučka. Môže to viesť k presvedčeniu, že tvoja sexualita nie je normálna.
„Podľa mňa je všetko naozaj normálne. Napríklad keď ideme objavovať BDSM, tak na týchto technikách je krásne, že pri všetkých aktivitách je prítomný súhlas oboch strán. Pri týchto hrách je veľmi pekne vidieť, že bez toho sa nedá ísť. Kedykoľvek môžeš prestať, kedykoľvek sa môžeš ozvať, existuje tam aj záchranné slovo.“ Skôr než debatu o tom, či je tvoja túžba nejakým spôsobom normálna, sa expertka na sex sústreďuje na to, aby s praktikou všetci súhlasili a užívali si ju.
Ak chceš viac článkov a rozhovorov o randení a vzťahoch v 21. storočí, sleduj
túto sekciu.
9. Vyskúšaj to len na desať minút
Nastavte si časovač a desať minút venujte praktike, ktorú chcete vyskúšať. To je jednoduchá metóda, ktorú odporúča sexkoučka Simona Mačorová. „Je to bezpečné, nemusím si kupovať latexové oblečenie či bič ani nič iné. Takto vieme zistiť, či je to pre nás alebo nás to nebaví.“
Podľa nej je to aplikovateľné pri rôznych fetišoch a preferenciách. Dôležité je skutočne rešpektovať hranice toho druhého, rešpektovať aj to, keď povie nie. Nemusíte si pripraviť ani scenár, len sa porozprávať o tom, čo chcete vo vzťahu vyskúšať.
Podobným pravidlom sa zrejme riadili aj výrobcovia klitorálnych stimulátorov, pretože niektoré značky ponúkajú aj desaťminútový produkt – so zabudovanou baterkou, zvyčajne za veľmi nízku cenu. Môžeš si ich vyskúšať (do vybitia) a potom sa rozhodnúť, či si chceš pomerne drahú hračku kúpiť na doma.
10. Investuj najskôr čas, potom peniaze
Keď už vieš, čo chceš skúsiť, rôzne fóra či recenzie erotických pomôcok ťa môžu ľahko zviesť. No nemusíš hneď kupovať king size posteľ za tisíce eur, luxusné putá či iné drahé náčinie.
Nemusíš hneď kupovať profesionálny výstroj alebo skúšať najviac hardcorovú techniku. Veľmi veľa vecí dokážeš urobiť svojimi rukami alebo kúskami oblečenia. Kvalitný sex – aj v prípade, že skúšaš rôzne kinky – oveľa viac závisí od komunikácie medzi partnermi než od samotných kinkov. A tá si nevyžaduje peniaze, ale čas, úctu a súhlas všetkých zúčastnených.
