Vlastníte, nebo byste chtěli vlastnit ženu a nevíte, jak s křehkým pohlavím zacházet? Připravili jsme si pro vás univerzální návod, jak na ženy.
Aby bylo spravedlivosti učiněno za dost, a taky abyste věděli, že i my si ze sebe umíme udělat prdel srandu, rozhodly jsme se k manuálu na muže sepsat i návod pro příslušníky silnějšího pohlaví, jak přistupovat k ženám. Ani s nimi to totiž není jednoduché. Ba naopak. Leckdy mnohem komplikovanější. Manuál na ženy si pečlivě uschovejte, protože časem se projeví gravitace a součástky vaší ženy klesnou dolů a s nimi i hodnota daného modelu. A tak možná zatoužíte po novém kousku.
Základní nastavení
Nejprve zkontrolujte, jestli má žena prsa a vagínu. Pokud ne, okamžitě ji vraťte, byla by vlastně k ničemu. Má-li prsa verze lentilky pod kobercem, doporučujeme si ji ponechat pouze v případě, že umí uvařit kvalitní svíci. Mezi základní nastavení ženy patří debilní kecy typu: „CSko je ztráta času méďo. Hulení škodí tvému zdraví broučku, ty mě vůbec neposloucháš“ či naprosto nesmysluplná otázka „nejsem v tom tlustá?“, na kterou je očekávána odpověď ne, i za předpokladu, že model dosahuje rozměrů Haliny Pawlowské. K vysvětlení, proč se na to ptají, když nechtějí slyšet pravdivou odpověď, zatím nedospěli ani japonští vědci.
Příslušenství a technická data
Základní příslušenství
Prsa po tátovi
Schopnost dosáhnout přirozeného looku za použití pouze čtyřiceti kosmetických produktů
Speciální radar schopný zachytit slevu až na vzdálenost tří kilometrů
Zabudovaná funkce Projelajsemtizprávy.01, která spolehlivě zjistí, že flirtujete s jiným typem ženy
Schopnost tři hodiny v kuse brečet „protože jsem tlustá“ za konzumování pěti tabulek čokolády
Tendence udělat z každého jídla raw bio light fitness pokrm a následně se docpat dortem se šlehačkou, protože „jsme měly lehký oběd“
Nadstandardní příslušenství
Poprsí C a výš
Zvýšená ohebnost aneb „ty vole ona si dá nohy za hlavu“
Povědomí o tom, co je to offside
Umí twerkovat
Technická data
Výkon: Výkon ženy v kuchyni a ložnici (tedy ten jediný, o který jde) se zvyšuje úměrně v závislosti na laskavých slovech a počtu párů bot ve skříni.
Napětí: Napětí ženy stoupá, když kouříte moc cigaret za den (a to i v případě, že jí vysvětlíte, že kouříte, protože ona nekouří), když moc paříte WoWko nebo když neodpovídáte na zprávu.
Hmotnost: Pozor, velmi důležité! Žena zpravidla váží méně, než jí ukazuje váha. Je nutné ženu neustále upozorňovat na fakt, že je jako pírko, a to i kdyby byla lehká jen v tom druhém slova smyslu. V případě, že jednáte s prototypem soudek, almara či plejtváček, v rámci zachování vážnosti pouze konstatujte, že jí to sluší.
Hlučnost: Klasický model ženy je nastaven na takové množství decibelů, které odpovídá menší přeplněné hospodě. Počet se však zdvojnásobí v okamžiku, kdy se žena potká s jiným modelem ženy po delší době než jeden rok nebo když zjistí, že její oblíbenou kabelku zlevnili. V případě natočení pokračování Gilmorek, kde si Rory konečně najde chlapa, je v její blízkosti vysoké riziko poškození sluchu hlukem.
Spotřeba pohonných hmot: Klasický model spotřebuje dvě deci bílého vína za jeden večer. Pokud je na programu večera Sex ve městě, spotřeba se zvyšuje na čtyři skleničky. Spotřeba úměrně roste s počtem žen sdružujících se na jednom místě. Pokud se jedná o tři a více žen, které právě menstruují a vy nejste majitelem vinice, nemáte sebemenší šanci na přežití. Pokud jste v baru narazili na typ „nikdy si nenajdu chlapa a zestárnu s třiceti kočkami“, uvedené množství vynásobte dvaceti.
Bezpečnostní upozornění
Každá žena má nainstalovaný pětidenní program Jupí, není těhotná 0.1, který probíhá na pozadí programu a sakra, pět dní bez sexu 0.2. Oba programy běží bohužel na měsíční bázi. Během těchto dnů jsou schopné sníst téměř cokoliv, takže si chraňte svůj kebab jako nikdy dřív.
Údržba
Údržba ženy je velmi nákladná. Zahrnuje manikúru, pedikúru, kadeřníka, obměnu šatníku každý měsíc (která ale stále nevyloučí neustále stěžování si, že nemá nic na sebe), fitness centrum, solárium, kosmetické přípravky, depilaci a mnoho dalších návštěv nejrůznějších beauty specialistů za účelem být přirozeně krásná.
Nežádoucí účinky
Nežádoucí účinky se nemusí vyskytnout u každé ženy a rozdělují se podle frekvence výskytu na:
Velmi časté: u více než 1 případu z 10 žen
Tendence připadat si tlustá i s deseti kily podváhy
Přesvědčení, že hokej se hraje na poločasy
Schopnost rozplakat se pokaždé, když se Rachel rozejde s Rossem
Neustálé ptaní se „kteří jsou ti naši“ při hokejovém zápasu v národních dresech
Rozlišování aut na „velké“, „malé“, „traktor“ a „to z klipu Hit Me Baby One More Time“
Časté: mezi 1 a 10 případy ze 100 žen
Domnění, že Luis Suárez je španělský zpěvák
Nepochopení, že si hráči mění strany po třetinách následované radostí z toho, když dostaneme gól
Řešení problému „potřebuju větší skřín, už to nemám kam dávat“ a „nemám nic na sebe“ v jednom okamžiku
Dále se u většiny žen vyskytuje chyba v softwaru nazývat modrou podivnými názvy jako mint, tyrkysová či azurová
V ložnici nevyžádané spouštění procesu „mně se nahoru nechce“
Woman Translate (lite verze Google Translate)
Důležité upozornění, ženy nikdy nic neříkají tak, jak to myslí. Proto mějte Woman Translate neustále při sobě. Porozumět ženě je těžší, než se naučit jolingonsky, a to jolingonština ani neexistuje.
Upřímně zlato, nejsem v těch džínách tlustá? = Jestli řekneš jo, tak tě zabiju
Všechno je fajn = Jsi v prdeli
Co je to za holku? = Už jsem si projela její Instagram, Facebook, její přátele a přátele přátel, vím, že její děda 13. května slaví 83 narozeniny a že jí na stěně v pokoji visí plakát Justina Timberlakea, ale zajímá mě, co odpovíš.
Nechci dárek, důležité je, že mám tebe = Prosím ten pátý prsten zprava v katalogu na str. 112, co jsem ti včera tak nenápadně ukazovala.
Mně je fuk, jestli půjdeš do hospody = Jestli tam odejdeš, tak se, ty kreténe, už nevracej
Jó jasně, dej si ještě hru, mně to neva = Jestli teď začne klikat tou debilní myší a řvát headshot, tak odcházím a už se nikdy nevracím.
Natálie dostala k Valentýnu dva dárky = Proč jsi mi, ty demente, nic nekoupil?
Jsem v pohodě = Takhle vytočená sem nebyla léta. Jak to, že to jako nechápe? Vždyť mu to říkám do očí. On je jako úplně v klidu? To mě nezačne utěšovat? Ježiš to je takovej ignorant!
Ne = Ano
Ano = Ne
Lásko, to jsou nový džíny? = V tomhle s tebou nikam nejdu.
Tak jsem přemýšlela, že bychom mohli něco podniknout, co na to říkáš? = Vše už je dopodrobna naplánováno.
Ráda se s tebou podívám znova na Hvězdné války = Miluju tě.
Ráda se dívám na tvoje streamy = Miluju tě a vždycky budu.
