Zpravodajský portál pro moderní generaci, která se zajímá o aktuální dění.
Zajímá tě aktuální dění? Zprávy z domova i ze světa najdeš na zpravodajském webu. Čti reportáže, rozhovory i komentáře z různých oblastí. Sleduj Refresher News, pokud chceš být v obraze.
Kliknutím na tlačítko tě přesměrujeme na news.refresher.cz
Refresher Česko
Otevřít v aplikaci Refresher
Stáhnout
X
21. listopadu 2021 9:30
Čas čtení 7:51
Tímea Krauszová

Jeden by chcel sex stále, tomu druhému to až tak nechýba. Čo s tým?

Jeden by chcel sex stále, tomu druhému to až tak nechýba. Čo s tým?
Zdroj: Pexels/Katerina Holmes/volně k užití
REFRESHER
Uložit Uložené
Citlivý obsah
Článek může obsahovat:
  • produkty a služby určené pro osoby starší 18 let
  • sex, nahotu a jiný nevhodný obsah
  • násilí, krev nebo obsah nevhodný pro citlivé povahy
mám nad 18 let
a chci zobrazit obsah
zpět na hlavní stránkuZpět

Je veľmi malá pravdepodobnosť, že sa obe strany stretnú vo vzťahu s rovnakým libidom. Čo s tým, ak ti to začne ničiť vzťah?

Bývalý priateľ našej čitateľke raz vytkol, že je nymfa. „Ja som chcela aj štyrikrát za víkend a on ma veľakrát odbil, že už je toho veľa, že nevládze,“ opísala nám, ako rozdielna chuť na sex napokon ich vzťah zničila. Párov s podobným príbehom sa nám ozvalo viacero, raz nestačili intímnosti mužovi, inokedy žene. Riešili to po svojom: nátlakom, dúfaním, pornom či rozchodom.

Doporučeno
Nemohu si pomoci, miluju tu druhou. Jak přežít rozchod, když ani nevíš, co se pokazilo? Nemohu si pomoci, miluju tu druhou. Jak přežít rozchod, když ani nevíš, co se pokazilo? 26. září 2021 12:30

Skôr ako si povieš, že niečo také tebe nehrozí, ťa musíme sklamať. Certifikovaná sexkoučka Simona Mačorová vraví, že je veľmi malá pravdepodobnosť, že sa obe strany stretnú vo vzťahu s rovnakým libidom. Sexuálna túžba sa navyše počas života mení, ovplyvňujú ju externé veci (stres, narodenie dieťaťa, zmena práce) aj vnútorné veci (napríklad zmeny v ženskom cykle). Prostredníctvom otvorených rozhovorov, prípadne s pomocou terapeuta či sexuálneho kouča môžeš pochopiť, čo ovplyvňuje tvoje libido a čo robiť, keď to začne vplývať na kvalitu tvojho vzťahu.

Článok je súčasťou série textov o vzťahoch a láske v rôznych podobách. Venujeme sa v nej aj otázkam rodičovstva, vzťahom s deťmi, vzťahom medzi kamarátmi aj tým partnerským. Rozoberáme aj neveru, manželstvo či netradičné vzťahové usporiadania. Klikni sem, ak si chceš prečítať všetky články v sérii.

Miláčik, už nevládzem

V médiách, ale aj vo fikcii (literárnej aj filmovej) sú zväčša muži tí, ktorí chcú mať sex. Vždy, stále a natvrdo. Prezentujú sa ako nejaké stroje, ktoré sú pripravené kedykoľvek ísť, netreba ich ani „namazať“. Na druhej strane ženu treba vedieť zviesť, často nechce, poznáme vtipy o migrénach a frigidných manželkách. Je pravda, že každý má inú sexualitu aj libido. Ale nedelí sa to striktne na mužov a na ženy.

dvojica, muž a žena, vzťah
Zdroj: Pexels/Katerina Holmes

Príkladom je aj príbeh ďalšej čitateľky, ktorá nám so smiechom povedala, že keby mohla, mala by sex aj viackrát denne. Vraj keď už cíti bolesť, tak je ochotná prestať, ale ani vtedy nie je jej chuť úplne uspokojená. Jej bývalý priateľ však na to nebol pripravený. „Nebývali sme v tom istom meste a stretávali sme sa len cez víkend, takže sme spolu spávali tiež len cez víkend. Bolo to teda nárazové. Ja som chcela aj štyrikrát za víkend a on ma veľakrát odbil, že už je toho veľa, že nevládze.“ 

Občas ho k sexu dotlačila cez emócie a jednoduchú logiku. Vravela mu, že sa znovu niekoľko dní neuvidia, že si chce ten spoločný čas užiť. Ak sa chystali niekam na výlet, tak s väčším množstvom sexu aj vopred rátal, no hovoril jej, že na to nie je zvyknutý. Predošlá partnerka taká náruživá nebola a on jednoducho takú potrebu nemal.


Nešlo však len o fyzické zvládanie sexu, ale aj o to, ako to prežíval vnútorne. Muž bol silne veriaci a aktívny sexuálny život mimo manželstva vnímal ako veľký hriech. „Aj preto ma často odbíjal. Mám pocit, že ku koncu vzťahu so mnou spal len preto, aby si to odbil. Raz mi povedal, že som nymfa.“

Podľa sexkoučky a lektorky Simony Mačorovej je veľmi bežné, že sa v chuti na sex dvojica nezhodne. „Osoba, ktorá sa k nám najlepšie hodí, nie je osoba, ktorá zdieľa všetky naše záujmy, ale osoba, ktorá sa dokáže inteligentne dohodovať o rozdieloch, osoba, ktorá je dobrá v nezhodách,“ povedala nám. Neexistuje dokonalá komplementarita, podľa Mačorovej je kľúčom schopnosť tolerovať rozdiely s veľkorysosťou a vzájomne sa rešpektovať. Ak sú vo vzťahu rozdiely, ktoré prekonať nevieme, je lepšie vzťah ukončiť.

pár, dvojica, muž a žena, bozk
Zdroj: Unsplash/Toa Heftiba

Uspokojenie môžeš dosiahnuť aj inak

Mladá Slovenka, ktorá v súčasnosti žije v zahraničí, sa nám ozvala až s dvoma príbehmi o vzťahoch, v ktorých s partnerom neboli kompatibilní v chuti na sex. V prvom prípade chcela sex podstatne viac ona než on.

Po počiatočnom zaľúbení, keď vo vzťahu málokto rieši, kedy chcú alebo nechcú mať sex, náruživosť z jeho strany opadla. „Asi sa tomu dalo vyhnúť vhodnou komunikáciou, ale nehovorili sme o tom. Prestal byť taký odvážny v sexe, strácal sebadôveru, čo viedlo k menej kvalitným zážitkom. Ja som sa začala krotiť a on sa do sexu nútil.“ Chodili spolu viac ako pol roka a spočiatku mali sex aj denne, no napokon sa vzťah rozpadol.

Druhý vzťah trval zhruba rok a pol, pričom vyššie libido mal muž. Tentoraz sa na to snažili ísť správne a o sexe a preferenciách hovorili už na začiatku vzťahu. Určovali si hranice, vysvetľovali si navzájom svoje túžby. „Hovorili sme aj o tom, či mi prekáža, že si pozrie porno, aby uspokojil svoje potreby. Mne to nevadilo,“ povedala nám.

Nie vždy boli rozhovory jednoduché: priznala sa nám, že nemá problém bez okolkov povedať, že dnes nič nebude. Stávalo sa preto, že to partnerovi oznámila aj pri túlení, aby to nezašlo ďalej, strážila si tým svoje hranice. Mala dojem, že je to potrebné, aj za riziko toho, že tým pokazí atmosféru.

dvojica sa drží za ruky, vzťah
Zdroj: Unsplash/Priscilla Du Preez


„Išlo o dlhodobú tému, nie o jednorazový rozhovor. Hovorili sme o tom, ako zvládame rôzne situácie, ako ďaleko môžeme zájsť, kým sa stále cítim pohodlne a nie som pod tlakom.“ Ale komunikácia nebola bez problémov. On bol občas frustrovaný a ona sa preto cítila byť nútená k sexu.

Z dlhodobého hľadiska to bola akási ťažoba pre vzťah. Viedlo to k tomu, že postupne voči partnerovi stratila city a zostala k nemu ľahostajná. „To je smrť pre milostný život,“ vysvetlila nám dôvod, prečo sa vzťah napokon skončil.

Sexkoučka Simona Mačorová upozorňuje, že za nátlakom na intimitu sa môže skrývať niečo iné. Je to tvoja vlastná potreba alebo potreba intimity a zblíženia s druhou osobou? Pretože to zblíženie sa dá dosiahnuť rôznymi spôsobmi, nielen sexom (a nielen penetráciou). „Ak sa vo vzťahu vyskytne nátlak, vzťah prestáva byť zdravým a funkčným,“ upozorňuje ďalej Mačorová. Nátlak mať sex podľa jej slov nikdy nič nevyrieši. „Miesto kritiky (Prečo so mnou nechceš spať?, Prečo dnes nechceš sex?) sa skúsme opýtať, ako by sme sa mohli zblížiť.“

vzťah, pár, dvojica, muž a žena, posteľ, sex
Zdroj: Pexels/Roman Odintsov/na voľné použitie (ilustračná fotografia)

Pre sex sa môžeš vedome rozhodnúť

Jedna naša čitateľka mala podobný zážitok. Jej partner chcel sex viac, ako ho chcela ona. „Vyriešila som to tak, že som sa pre to proste vedome rozhodla. Rozhodla som sa, že mu dám viac, a po čase som naozaj viac aj chcela.“ Vtedajšiemu priateľovi nič nevyčítala, sama od seba mu chcela dať to, po čom túžil.

Spontánna túžba je podľa sexkoučky Simony Mačorovej u žien skôr raritou. Zvyčajne prežívajú responzívnu túžbu, teda reagujú na podnety. „Na túžbu vplýva aj kontext, teda okolnosti a prostredie ovplyvňujú schopnosť cítiť sexuálnu túžbu. Sami vieme, aké je to podnecovať túžbu, keď deti spia vo vedľajšej miestnosti alebo sa cítime vystresovaní pracovnou či finančnou situáciu, alebo máme po veľkej večeri. Sex nemusí byť prvá vec, na ktorú myslíme,“ povedala pre Refresher.

Vraví, že je úplne bežné, že nastane situácia, keď jeden v dvojici chce a druhý tú chuť nepociťuje. „Pri výskume, ktorý robila Emily Nagoski, odborníčka na sexuálnu pohodu žien, zistila, že 75 percent mužov a len 15 percent žien zažíva spontánnu túžbu,“ hovorí expertka o vedeckých poznatkoch.

Ale dodáva, že za našu náladu a túžbu nesieme zodpovednosť každý sám za seba. „Túžba je výsledkom našej slobodnej vôle a nikto nás nemôže prinútiť chcieť. Nie je to partnerova alebo partnerkina vina, že nemám chuť na sex. Je teda na nás, či sa rozhodneme tú túžbu aktivovať alebo nie.“ Presne takéto rozhodnutie celkom prirodzene pre svojho milovaného urobila aj naša čitateľka.

sex, vzťah, šťavnaté leto, žena a muž
Zdroj: Instagram/@stu.marchenko

Povedala nám, že mala sama zo seba pocit, že nerobí toho dosť. „Ale aj preto, lebo keď sme sex dlhšie nemali, tak sa to odzrkadlilo na vzťahu, boli sme viac napätí.“ Podľa nej je prirodzené na začiatku vzťahu cítiť silnú túžbu a časom sa to môže zmeniť. Riešenie vidí v tom, že si čas na intímnosti dvojica vyhradí, urobí si príjemnú atmosféru.

Tento konkrétny vzťah bol aj na diaľku, čo situáciu komplikovalo. Vášeň si udržiavali aj pomocou textových správ či fotiek a videí. „Tak či tak by sme sa uspokojovali každý sám, tak prečo nie spolu a naraz, aj keď virtuálne,“ vysvetlila nám.

Niekedy je pusa len pusa

Ďalšia čitateľka nám povedala o svojom minulom vzťahu. „Vždy keď sme sa videli, chcel sex. Vždy keď sme spali na jednom mieste, ho chcel niekoľkokrát,“ opísala nám náruživosť svojho bývalého partnera. Niežeby ju sex s ním nebavil, šlo skôr o to, že sa s ním nemohla túliť bez toho. Keď sa pritúlila, začal jej strkať ruky na intímne miesta, keď ho chcela len pobozkať, začal ju vyzliekať. 


Komunikovať o tom skúšala, ale nestretlo sa to s pochopením. „Keď som mu povedala, že nemám chuť na sex, bol nešťastný, nahneval sa a tváril sa ublížene. Vravel, že ma teda asi nepriťahuje.“ Vyčítal jej, že mu zranila ego, a odmietal počúvať jej odôvodnenie. Podľa sexkoučky Simony Mačorovej zrejme komunikácia nebola nastavená dosť dobre, ak dochádzalo opakovanie k nepochopeniu.

vzťah, muž a žena, pár, bozkávanie
Zdroj: Pexels/cottonbro

Mladému páru by odporučila zlepšiť sa v nej. „Nastavte si očakávania hneď od začiatku, ešte pred iniciáciou, niečo ako dnes potrebujem čas, chcem sa k tebe len pritúliť, chcem sa s tebou zblížiť, ale potrebujem, aby sme šli na to pomaly. Rozprávať sa treba pred, počas aj po sexe,“ radí sexkoučka, ktorá okrem koučingu vedie aj workshopy sexuálnej výchovy na školách.

Občas si naša čitateľka stála za svojím a pohádali sa, inokedy sex jej slovami pretrpela. Nestálo to za veľa a netrvalo to dlho, no spätne si uvedomuje, že si sex len „odbila“, aby mala pokoj. „Síce som na sex chuť nemala, dala som mu svoje telo, aby sme sa potom namiesto hádania mohli normálne rozprávať. Je mi z toho zle,“ spomína.


Nevie, či to tak majú aj iní ľudia, no ona sama má niekedy chuť s človekom tráviť čas len tak, bez sexu. Piť kávu, hovoriť o živote, hladkať sa, smiať sa alebo sa objať bez toho, aby to niekam viedlo – a aby sa musela ohradiť s tým, že na to nemá chuť. Dnes to už, našťastie, nemusí riešiť, pretože má podľa jej slov najúžasnejšieho priateľa.

Manželské „povinnosti“

Ozvali sa nám aj páry, pri ktorých je libido ovplyvnené niečím iným. Medzi nimi bola slečna, ktorej partner berie antidepresíva na predpis a jednoducho nevie ovplyvniť, ktoré vedľajšie účinky bude mať a ktoré nie.

vzťah, pár, muž a žena
Zdroj: Unsplash/NeONBRAND

Jedným z vedľajších účinkov je znížené libido, menšia chuť na sex a takisto fyzicky takmer nemožný orgazmus. Podľa jej slov aj keď ho dosiahne, tak je to skôr utrpením. Hľadajú preto kompromisy, veľa sa o tom rozprávajú a on sa primárne venuje jej. „Keď si toto partneri nedokážu vyrozprávať, prerastie to do niečoho vážnejšieho a môže sa to skončiť rozkladom vzťahu,“ povedala nám.

Nie je to však jednoduché, pretože z toho, že sa v intímnej sfére venujú najmä jej rozkoši, má sama výčitky. Okrem toho napriek tomu, že vie, prečo sa jej priateľ nedokáže tak ľahko vzrušiť, často sa pristihne, že hľadá vinu v sebe. Vyčíta si, že nie je pre neho dosť príťažlivá, čo si vyžaduje veľa práce s vlastnými myšlienkami. „Bojujeme, nevzdávame sa, ale niekedy je to veľmi ťažké. Veľa sa o tom rozprávame a čakáme na lepšie časy.“

Za veľmi rušivý považuje stereotyp o mužoch ako nadržaných strojoch. Pretože kým ona u seba rieši, či ju vlastne chce, muž sa musí vyrovnávať s tým, že nespĺňa akýsi tradičný archetyp pravého chlapa. „Aký archetyp? Odkiaľ máme zakódované, že pravý chlap by mal byť stále nadržaný?“ opýtala sa nás koučka Simona Mačorová, keď sme s ňou o príbehu hovorili. Vraví, že sa musíme naučiť prijať svoju sexualitu bez ohľadu na nejaké spoločenské očakávania. Len potom vieme nájsť riešenia.

Aj keď máš vo vzťahu iné libido ako tvoja polovička, nič nemusí byť stratené. „Je dôležité rešpektovať a počúvať vlastné telo,“ vraví koučka, ktorá ľuďom pomáha objaviť a vychutnávať svoju sexualitu. Zdôrazňuje, že kedykoľvek, aj počas sexu, môžeme povedať nie a je to prejavom rešpektu voči sebe samým.

„Sex je zábava iba vtedy, keď sa deje po vzájomnom súhlase oboch strán. Pokiaľ ide o responzívnu túžbu, telo potrebuje určitý stimul. Napríklad dotyky, hladkanie, masáž, zapojenie zmyslov, aby sa začalo ako keby prebúdzať.“ Pracovať na svojom intímnom živote je podľa nej prejav odvahy a sily. Ak nevieš, kde začať, pozri si náš článok o tom, ako nadviazať dobrý rozhovor o sexe.

Domů
Sdílet
Diskuse