Zpravodajský portál pro moderní generaci, která se zajímá o aktuální dění.
Zajímá tě aktuální dění? Zprávy z domova i ze světa najdeš na zpravodajském webu. Čti reportáže, rozhovory i komentáře z různých oblastí. Sleduj Refresher News, pokud chceš být v obraze.
Nepodařilo se uložit změny. Zkus se nově přihlásit a zopakovat akci.
V případě že problémy přetrvávají, kontaktuj prosím administrátora.
OK
Majú spolu sex, poznajú sa dobre, ale nechcú sa viazať. O „nevzťahu“ friends with benefits sme hovorili aj s párovou terapeutkou.
Výbuchy smiechu, spoločné výlety, vášnivý sex a najmä dostupnosť dopriať si sex vtedy, keď chceš. To všetko bez záväzkov, bez ťažkých rozhovorov a bez kŕčovitého premýšľania nad tým, či sa k sebe hodíte.
Čo si myslíš o priateľstve s výhodami? Je to ideálne riešenie sexuálnych potrieb ľudí v modernom, rýchlom svete, alebo len snaha ujsť pred zodpovednosťou, pretože sme na ňu ešte nedozreli? Naši čitatelia nám znovu dovolili nazrieť do ich súkromia a opísali nám, ako takéto kamarátstvo (známe tiež z anglického friends with benefits) funguje. Kde sú hranice, čo sa môže a čo už nie, a či je to pre nich lepšie než tradičné randenie.
Peter (na jeho žiadosť sme mu zmenili meno) nám opísal svoju skúsenosť. Poznali sa už od základnej školy, mali spoločných kamarátov, no nikdy spolu nechodili.
Zdroj: Sony
Na priateľstve s výhodami sa dohodli uňho v byte. Začalo sa to ako nevinné stretnutie kamarátov, potom si však obaja vypili a podgurážení sa spolu vyspali. Po sexe prišiel návrh zopakovať si to len tak, ako kamaráti.
V tom čase mal Peter asi 19 rokov, obaja boli slobodní a vnímal to ako výhodnú možnosť, ako preklenúť single obdobie, než si nájde priateľku, s ktorou bude chcieť chodiť. „Jediné, čo sme mali zadefinované, bolo, že ani jeden z nás nebude spávať v tom období s nikým iným.“ Ich kamoši nikdy nevedeli, že spolu nezáväzne spávajú.
Podľa terapeutky je však podobná dohoda len zdanlivým riešením. „Nemám štatistiky, ako často ľudia vyhľadávajú takýto vzťah. Ale myslím si, že hovoriť si, že toto nie je vzťah, je len ilúzia. Vždy je to nejaký vzťah. Stretávam sa s tým druhým človekom v rovine veľkej intimity. Je to určitá forma vzťahu, v ktorej sa vzdávam niektorých zložiek vzťahovania sa k druhému.“
Rizikom priateľstva s výhodami je, že svoje ľudské potreby vo vzťahu k takémuto partnerovi zredukuješ len na tie fyzické. V takomto prípade je možno namieste opýtať sa sám seba, prečo tie ostatné potreby nechceš uspokojiť s tou istou osobou – predsa len vám už klape chémia. Podľa Kočišovej je v takom prípade predpoklad, že by mohol fungovať aj samotný vzťah. Akúsi nespokojnosť či nepohodlie po zhruba mesiaci kamarátstva s výhodami začal pociťovať aj Peter.
Zdroj: Unsplash/Toa Heftiba
Spali spolu niekoľkokrát, vždy pod vplyvom alkoholu, po večeroch a potajomky. V spoločnosti sa naďalej k sebe správali len ako ku kamarátom. Petrovi tento postoj začal prekážať, chcel to ukončiť, no zároveň nechcel prísť o dlhoročnú kamarátku. „V tom čase sme mali naplánovaný výlet do zahraničia, no nie ako kamaráti s výhodami, ale len čisto ako kamoši. Ja som povedal, že nechcem pokračovať v nezáväznom sexe. Ona si však myslela, že sa to aj tak stane.“ Práve na výlete sa celá dohoda rozpadla.
Přidej se do klubu REFRESHER+
Čo sa dozvieš po odomknutí?
Prečo sa kamarátstvo s výhodami u Petra skončilo fiaskom na výlete.
Čo si naši čitatelia na takýchto priateľstvách pochvaľovali najviac.
Ako to môže vyzerať, keď to prerastie do lásky.
Či je podľa párovej terapeutky možné úplne oddeliť sex od lásky a jednoducho mať kamarátstvo s výhodami bez problémov.
„Myslím si, že od toho chcela niečo viac. Nikdy predtým sme sa mimo sexu neobjímali alebo nedržali za ruky, no počas výletu bola prítulná, hoci som sa odťahoval. Ona si myslela, že ak pôjdeme na výlet, budeme tam spolu aj spať, to sa však nestalo.“ Práve absencia sexu bola podľa Petra kameňom úrazu, jeho kamarátku to urazilo a sklamalo. Po návrate domov v tom nepokračovali.
Podľa jeho slov by už druhýkrát do takéhoto usporiadania nešiel. „Keď som slobodný, chcel by som striedať sexuálnych partnerov a nie viazať sa len na jedného, ku ktorému nepociťujem citovú väzbu. Slobodu by som si, úprimne, radšej užíval inak.“
Najlepší sex môjho života
Na našu výzvu na Instagrame a vo facebookovej skupine pre predplatiteľov nám okrem Petra zareagovalo so svojimi príbehmi množstvo ľudí. Mnohí si pochvaľovali slobodu a práve bez záväzkov vraj zažili najlepšie sexuálne zážitky. „Išli sme do kina, na večeru, zavŕšili sme to vášnivým sexom a bola som spokojná. Mala som čas na seba aj na kamarátky a pritom som bola uspokojená z každej stránky. Top servis,“ napísala nám naša čitateľka.
Zdroj: pixabay.com
„Najlepší sex ever,“ dodala ďalšia čitateľka. „Obaja sme boli zaneprázdnení a nemali čas a ani snahu o vzťah, ale sexuálna túžba tam bola. Fungovali sme na esemeskách.“ Komunikácia bola stručná (Sex? – Ok.) a po tom, čo si užili spoločné chvíle, sa poďakovali a šli vlastnou cestou. Písali nám ženy aj muži v rôznom veku a nie vždy šlo o tínedžerské vyčíňanie, takéto usporiadanie si zvolili aj ľudia okolo tridsiatky.
A podobne ako Peter, desiatky ďalších nám priznali, že sa to skončilo v momente, keď sa jedna strana zaľúbila, no tá druhá nechcela vstúpiť do vzťahu. Vnímali to ako porušenie dohody, prípadne si nevedeli predstaviť chodiť s tým druhým. Neľúbili sa, takže radšej stretávanie ukončili.
Zdroj: Pexels/Roman Odintsov/na voľné použitie (ilustračná fotografia)
Láska nejde len cez žalúdok
Našli sa aj romantické príbehy, kde to do vzťahu prerástlo z oboch strán. „To puto, ktoré máme vybudované na silnom kamarátskom základe, je najsilnejšie,“ napísala nám Zuzana, ktorá je so svojím dnes už manželom od svojich šestnástich. No trvalo niekoľko rokov, než sa rozhodli prestúpiť z pohodlného kamarátstva s výhodami do náročnejších vzťahových vôd. Po troch rokoch oficiálneho randenia sa vzali a o ďalšie tri roky sa im narodila dcéra.
„Ľudia túžia po plnohodnotnom vzťahu a hľadajú spôsoby, ako sa k tomu dopracovať,“ povedala nám terapeutka Renáta Kočišová. Málokedy je priateľstvo s výhodami priamo dôvod, pre ktorý ľudia vyhľadávajú jej pomoc. Vzťahové ťažkosti majú hlbšie korene.
Kočišová má z praxe skúsenosť najmä s takými ľuďmi, ktorí si najskôr vytvorili nezáväzný vzťah, no ten časom prerástol do lásky alebo sa rozpadol. Podľa terapeutky je sex prejavom fyzickej intimity a tá je v rozpore s tým, že si partneri zostávajú cudzí. „Pri sexuálnom akte sa vyplavujú do tela hormóny. Tie vyvolávajú potrebu pripútania.“ Sexuálna blízkosť teda môže viesť k srdcu tvojho partnera, ako sa to stalo aj Janke, ale netreba sa na to spoliehať.
Aj Jankin súčasný priateľ bol v minulosti „len“ kamarátom s výhodami. Začalo sa to instagramovými správami, nepoznali sa veľmi dobre. Podľa jej slov sú z úplne opačných svetov a odrádzali ju od neho jej vlastné predsudky. „Hovorila som si, že predsa len športovec, žije pohybom, my si nebudeme mať čo povedať. Ja mám úplne iné záujmy, ako umenie a kaviarenské povaľačstvo.“ Napokon sa začali stretávať, a niekoľko mesiacov boli „kamaráti“.
Nespávali spolu hneď od začiatku. Kľúčom k silnému putu bol práve sex. „Zhruba prvý mesiac sme spolu nemali sex, naťahovala som ho. Potom to prerástlo do sexu, v posteli nám to strašne klapalo. Na základe sexu sme si podľa mňa vybudovali brutálne puto.“ Takto fungovali zhruba tri mesiace, postupne spoznávali svojich kamarátov a rodinu a začali si uvedomovať, že k sebe cítia viac než len telesnú príťažlivosť. Časom to prerástlo do hlbšieho puta.
Janka s partnerom začali chodiť aj na „normálne rande“: do mesta na kávu, na kúpalisko či do kina. Muž u nej časom začal prespávať, čo považuje za zlomový bod. „On mi povedal, že práve tým prespávaním sa na mňa naviazal. Myslím si, že ľudia sa naviažu, keď spolu aj spia, nielen sexujú. Strávia spolu noc, ráno sa túlia, to vytvára puto.“ Teraz sú stále spolu, Janka to považuje za vážny vzťah. Stretávajú sa s kamošmi, s rodinou a rozumejú si.
Zdroj: Unsplash/Jonathan Borba
Lepšie bez záväzkov?
„Mal som vzťah 2 roky s kočkou, s ktorou nám to absolútne neklapalo, v ničom,“ začal svoj príbeh Oliver. Vo vzťahu pokračoval skôr zo zotrvačnosti či zvyku než pre úprimné pocity. Napokon sa rozišiel. S bývalou priateľkou sa znovu skontaktovali o niekoľko mesiacov neskôr, pri smutnej rodinnej udalosti, a dali sa opäť do reči.
Neprichádza však žiadne klišé o veľkej láske, náhlom vzplanutí a romantickom spolužití. Viackrát spolu spali, no vždy bez záväzkov. „Dnes, skoro rok po opätovnom stretnutí, sme friends with benefits. Sex je perfektný, úžasný. A vzťah je možno lepší ako počas vzťahu. Veľmi jednoduché a bez záväzkov,“ vraví mladík.
Nemusí to na nič hrať, nemusí sa trápiť s romantickými gestami, keď chcú, tak sa stretnú, a ak nechcú, tak nie. Vyhovuje mu práve to, že sa už poznajú, vedia, čo sa tomu druhému páči, nemusia sa učiť nič nové alebo sa prispôsobovať novej osobe. „Nejdem budovať vzťah, lásku ani nič podobné. Pre mňa to je sex a hotovo.“
Občas spolu zájdu na večeru, niekedy aj na výlety, počas ktorých si môžu užiť hlučnejší sex bez obáv z reakcie susedov. S rodinou sa nestretávajú a podľa Oliverových slov ide o akúsi tichú dohodu. Ich vzťah je len o sexe, o ničom inom. „Ja od toho viac ako to, čo mám teraz, aktuálne ani nechcem a nepotrebujem.“
Podobných kamarátstiev s výhodami už mal niekoľko, v čase, keď má skutočný vzťah, si takto neulieta. Vždy sa to podľa jeho slov prirodzene rozpadne: buď preto, že jeden z kamarátov si nájde partnera, alebo preto, že sa zaľúbia či posunú inam v živote a vychladne to.
„Ľudia hovoria, že im to takto vyhovuje, je to pohodlné, je to slobodné a podobne. Ale sú za tým zrejme aj skryté dôvody.“ Vzťahová poradkyňa nám prakticky zopakovala práve najčastejšie „výhody“ nezáväzného sexu, ktoré sme počuli aj zo strany našich čitateľov. Myslí si však, že medzi skrytými dôvodmi môže byť strach z blízkosti, strach zo zlyhania vzťahu (strach zo straty partnera), strach zo záväzkov alebo napríklad nerozvinutá schopnosť milovať. Tá v nás zreje a u každého dozreje inokedy, do veľkej miery to ovplyvňujú tvoji rodičia a okolie, v ktorom vyrastáš.
Priateľstvo s výhodami prináša so sebou aj určité nevýhody. V bežnom vzťahu sa veľa naučíš: ako čeliť frustrácii, ako riešiť konflikty, ako počúvať druhého, rešpektovať ho a zároveň si vymedzovať vlastné hranice, pomenovať svoje potreby… „Keď to nerobíme a zvolíme si oklieštenú formu vzťahu, vzdávame sa možnosti takto rásť vo vzťahu,“ povedala terapeutka. Po istom čase môžeš teda v kamarátstve s výhodami dospieť k záveru, že už ti to nič nedáva, pretože chceš niečo viac.
Zdroj: Paramount Pictures / z filmu No Strings Attached (Hlavne nezáväzne)
Viacerí čitatelia sa aj nám priznali, že pokusy o sex bez záväzkov im akurát tak zničili priateľstvá. Prípadne do kamarátstva s výhodami zasiahli bývalí partneri a stroskotalo to na nerovných očakávaniach.
Vo väčšine prípadov jedna strana robila skôr len kompromis a v skutočnosti chcela hlbší vzťah. „Nemalo to význam. Navzájom sme sa iba využívali, čo nebolo ani pre jedného veľmi príjemné,“ napísala nám Alex. Kvitoval jej aj Honza, podľa ktorého to po istom bode bez citov nejde. „Je ťažké do toho nepliesť city, či už z mojej, alebo z druhej strany. Nie je to pre každého.“
„Ľudia takto riešia pocit osamelosti. Takýto vzťah však paradoxne tento pocit zvyšuje. Učíme sa v ňom o sebe, že nie sme hodní lásky.“ Práve v priateľstve s výhodami je podľa terapeutky možné, že sa u teba vytvoria pocity menejcennosti.
Tvoj partner totiž chce len určitú časť teba – tvoju sexualitu, tvoje telo – a s tými ostatnými nechce mať nič spoločné, nechce ich spoznávať alebo sa k nim viazať. „Potom na seba nazeráme ako na ľudí, ktorí si nezaslúžia plnohodnotný vzťah. Menej si tak trúfame ísť do ďalšieho vzťahu. Na pohľad je priateľstvo s výhodami bezpečné, lebo nemusím čeliť strachu zo záväzku či straty, ale je to len navonok.“
