Chlapci se při prvním sexu udělají rychle a dívky vůbec. Vyvracíme 5 mýtů o sexu, které by již měly zůstat v minulosti

„Trpí tím ženy, které jsou po tělesné stránce zdravé, libido a schopnost orgasmu mohou být zachovány. Příčiny jsou zejména psychogenní – modulující vliv minulosti, povahové rysy, partnerské problémy, deprese, únavový syndrom. Může se jednat o primární sexuální dysfunkci, která je přítomna od začátku sexuálního života, nebo sekundární – vzniká až po období normální sexuální reaktivity.“

Není to tedy něco, co dokáže žena „lusknutím prstu“ vyřešit a nijak to neodráží její pocity vůči partnerovi. Nemusí to vůbec ani definovat sílu její touhy, prostě někdy naše těla reagují jinak, než bychom to od nich chtěli.

„U některých ženských sexuálních dysfunkcích, například u poruch libida nebo orgasmu, může být hodnocení problematické, nejednou jde pouze o pomalou erotizaci ženy. Ženská sexualita je více zranitelná minulými zkušenostmi, situačními vlivy, technikou stimulace a kvalitou partnerského vztahu,“ vysvětlila dále odbornice na sexualitu. Podle jejího názoru to chce zejména čas a trpělivost.

Pokud jednoduše žena potřebuje konkrétní druh stimulace nebo prožívá sex lépe s lubrikantem, není moc co řešit. „Ne u každého fungují očekávané erotogenní zóny. Dotyky na prsou, bradavkách nebo varlatech mohou být pro některé natolik rušivé, že zabijí sexuální atmosféru. Je dobré, pokud jedinci o tom mají povědomí a umí to komunikovat s partnerem.“ Nemusíš se bát ani toho, že by si žena nakonec více užívala předehru s hračkou než sex s člověkem, kterého miluje.

„Erotická pomůcka nenahradí vztah, lze díky ní vyvolat vyvrcholení, ale citově vás neuspokojí. Pokud partnerka zažívá nejintenzivnější vzrušení vaginální stimulací a muž toho není schopen, například z důvodu výdrže nebo trpí poruchami erekce, není třeba nad tím příliš filozofovat a lze zařadit erotické pomůcky do párového sexu“

Muži zažijí při prvním sexu orgasmus velmi brzy a dívky vůbec

Psychika hraje velkou roli v sexuálním životě, a to nejen při prvním sexu, vysvětlila nám psycholožka Zdeňka Pospíšilová, která se věnuje zejména vztahovému poradenství a specializuje se také na sexualitu, BDSM a alternativní vztahy. „Psychicky podmíněné mohou být například potíže s nedostatečnou erekcí, předčasnou ejakulací nebo i ztráta chuti k sexu. Na vině může být obyčejná nervozita nebo i závažnější psychické obtíže jako deprese či generalizovaná úzkostná porucha,“ říká odbornice.

Kontext sexu je důležitý pro muže i pro ženy. Psychické rozpoložení může přispět k lepšímu prožívání sexu, ale může ho i zkomplikovat bez ohledu na pohlaví. Ale zejména u žen psychické rozpoložení může znamenat rozdíl mezi „dobrým“ a „špatným“ prožíváním sexu.

Na jedné straně můžeš zažívat uvolněnou atmosféru, mít velkou chuť na sex a dosáhnout orgasmu, na druhé straně může při nesprávném naladění dojít k poklesu chuti na sex nebo může být sex bolestivý (pro ženy). „Dobrou zprávou je, že psychika lze podpořit například využitím relaxačních technik, které mohou být díky své jednoduchosti při pravidelném nácviku velmi efektivní,“ dodala Pospíšilová.

Pokud se díváš na porno nebo používáš hračky, nikdy nezažiješ plnohodnotný sex se skutečnou osobou

Lidé často sledují porno zpočátku ne pro vzrušení, které jim přináší, ale ze zvědavosti. Hledáme tam odpovědi na otázky, které bychom měli mít doma a ve škole zodpovězeny, řekla nám v rozhovoru Michaela Lebedíková, která se věnuje studiu pornografie.

Prozradila, že lidé, kteří sledují porno, jsou otevřenější v sexu, mají ho více nebo střídají více poloh. „Říká se tomu Permissive sexual behaviour. Ale my nevíme, zda jedno způsobuje přímo to druhé, zda je to proto, že sledují porno nebo sledují porno proto, že jsou liberálnější.“ Znamená to, že nějaké propojení mezi pornografií a tvým životem existuje, ale jedno nemusí přímo způsobovat to druhé.

Doporučeno

Studentka porna Michaela: Je zcela běžné, že po mně lidé chtějí rady na dobré porno (Rozhovor) 7. června 2020 v 9:18

Pravdou však zůstává, že pornografie může opravdu zkreslit tvé představy o skutečném sexu a ovlivnit tak to, jak ho prožíváš. Michaela Lebedíková se ve svém výzkumu také věnovala ženám, které sledovaly porno a přiznaly se jí, kolik zklamání jim to do života přineslo.

„Jedna žena si například myslela, že bude vzdychat, protože v pornu všichni vzdychají, ale nestalo se tak. Zjistila tedy, že to funguje jinak. Další žena si myslela, že budou mít sex 40 minut vkuse, také přišlo zklamání, při prvním sexu to tak málokdy dopadne. Také jsem měla respondentky, které si pod vlivem porna myslely, že při orálním sexu musí semeno spolknout. Tak to tak udělaly, ale v konečném důsledku se jim to nelíbilo,“ řekla nám v rozhovoru.

To však neznamená, že porno ti doslova zničí tvůj sexuální život. Právě naopak, může být zdrojem inspirace. Důležité při jakémkoliv vztahu je prostě otevřeně komunikovat: co se ti líbí, co se ti nelíbí a co chceš vyzkoušet. Podobně to funguje i s erotickými pomůckami.

Podle sexuoložky Dany Šedivé hračky nenarušují intimitu mezi partnery, pokud se na jejich použití předem dohodli. „Nenahrazují vám vztah, ale také se tím nic nezkazí, bez ohledu na pohlaví,“ řekla pro Refresher v rozhovoru. Podle ní jsou hračky zejména o experimentování, sebepoznávání a zejména mladší generace jim je otevřená. Ačkoli nemusí být příjemné slyšet od odbornice, že byste mohli vyzkoušet nějakou hračku, takové doporučení mohou dostat lidé při sexuálních dysfunkcích.

U žen to například může být vaginismus (není možná penetrace vagíny kvůli svalovým křečím), u mužů potíže s erekcí. „Těmto párům se snažíme pomoci psychoterapií a učíme je, aby se snažili využít to, co dnešní doba nabízí. Snažíme se pomáhat lidem, kteří si neumí sami pomoci. Tam, kde to pomůže prožívání a zabrání tomu, aby se partneři trápili a rezignovali na intimitu, tedy sexuální pomůcky doporučujeme,“ říká expertka.

Lidé, kteří působí něžně, mají rádi „normální“ romantický sex

Sklony k BDSM na lidech nelze vidět. „S mýtem, že BDSM nebo tvrdší sex preferují jen například hardcore metalisté nebo různé jiné subkultury, se setkávám často,“ prozradila psycholožka Zdeňka Pospíšilová. Je tedy úplně jedno, zda na první pohled člověk vypadá, že by se mu líbil jen „romantický, něžný sex“, nebo i něco tvrdšího. Nejsnáze to podle psycholožky zjistíš sledováním svých pocitů nebo sledováním reakcí své partnerky či partnera.

„Pravda je taková, že tyto aktivity lákají různé lidi. Je však rozdíl mezi tvrdým sexem a BDSM. BDSM neznamená automaticky tvrdost, jde o přístup, který může mít mnoho podob a nemusí ani nutně zahrnovat pohlavní styk.“

Trochu problematické je i slovo „normální“. Jak nám řekla i Zdeňka Pospíšilová, mít rád různé alternativní praktiky, například škrcení při sexu, není samo o sobě špatné. „Odborně se tomu říká erotická asfyxie nebo kočvarismus, podle českého hudebníka a skladatele Františka Kočvary, který bohužel na následky této praktiky zemřel. Je to aktivita, která je riziková, ať už sólo nebo ve dvojici, a je třeba klást značný důraz na bezpečnost,“ řekla.

Je facka při sexu za každých okolností nepřípustná?

„V sexu se může všechno, co vyhovuje oběma partnerům a nezpůsobuje fyzickou nebo psychickou újmu. Sadomasochismus je sexuální deviace, je to odlišný vrozený sexuální scénář. V párové sadomasochistické sexualitě nejde o reálné způsobené utrpení, ale o náznakové, o hraní rolí,“ řekla nám sexuoložka.

Každý člověk má podle ní jistou hranici, za níž končí sexuální atmosféra. I submisivní člověk se musí při sexu cítit bezpečně, a proto je důležité si hranice dohodnout předem. Pro některé to je nepředstavitelné – do detailu se bavit o tom, co můžeš a co nemůžeš. Pro jiné právě toto zajistí pocit jistoty a bezpečí.

„Vždy záleží na kontextu. Pro některé je facka v posteli vzrušující a může umocnit celkový sexuální zážitek. Pro jiné je to v souvislosti s intimními aktivitami něco nepředstavitelného,​“ řekla psycholožka Zdeňka Pospíšilová. Podle ní je facka v pořádku v případě, že je to v rámci dohodnutých hranic. Tyto hranice platí nejen pro fyzické aktivity (škrcení, facka či jiné), ale i pro verbální ponižování nebo role play. Nejdůležitější pro dobrý sex je tedy, paradoxně, dobrý rozhovor.