Oslovili jsme odbornici, aby nám vysvětlila psychologické faktory, které nás udržují v nezdravých vztazích, a nabídla praktické rady, jak se vyhnout opakovaným chybám, abychom mohli zdravě prožít rozchod.
Mnoho lidí po rozchodu uvízne v bludném kruhu návratů. I když vědí, že vztah nefunguje, známé prostředí a naděje na změnu je stále táhnou zpět. Proč je tak těžké vztah skutečně ukončit a jak se z tohoto kruhu vymanit? O tomto tématu jsme hovořili s odbornicí na vztahy, psycholožkou Monikou Chovanovou, která nám osvětlí psychologické aspekty těchto situací. Kromě toho jsme oslovili také naše čtenáře*čtenářky, aby se podělili o své osobní zkušenosti.
Nikdy nekončící koloběh návratů
Jak uvádí vztahová terapeutka Chovanová, ve své praxi se s „nikdy nekončícími vztahy“ setkává poměrně často. „Lidé se k bývalým partnerům vracejí především ze dvou důvodů. Prvním je pocit bezpečí ve známých podmínkách – i když vztah nebyl ideální, samota a nejistota jsou pro mnohé mnohem hůře snesitelné. Druhým důvodem je naděje na změnu; mnozí věří, že se jejich bývalý partner může změnit, i když se často opakují stejné vzorce chování,“ vysvětluje.
Jedna z našich čtenářek prochází něčím podobným. „Po téměř šesti letech jsem se rozhodla vztah ukončit. Udělala jsem to před loňským létem. Můj partner nebyl špatný a neubližoval mi, ale cítila jsem, že mě vztah více brzdí, než posouvá dopředu. Toužila jsem se rozvíjet, věnovat se kariéře a objevovat nové příležitosti. Přestože jsme se formálně rozešli, ocitla jsem se v nekonečném kruhu návratů,“ říká čtenářka, která se s námi podělila o svou zkušenost.
Postupně prý dospěla do situace, kdy si uvědomila, že neustálé vracení se k bývalému partnerovi pro ni není dobré. „Znali jsme se, věděli jsme, co nám vyhovuje, a návraty do známého prostředí nám byly příjemné. Bylo jednodušší vrátit se k někomu, koho jsem znala, než se otevřít novým lidem. Někdy jsem u něj přespávala, jindy jsme si jen psali, ale stále jsme udržovali režim on & off vztahu a já začala mít pocit, že se krčím v něčem, co nemá budoucnost,“ popisuje.
Odbornice upozorňuje, že někteří lidé jsou k těmto vzorcům chování náchylnější. „Často jsou to lidé se strachem z opuštění nebo s nízkým sebevědomím. Mnoho z nich trpí přesvědčením, že si nezaslouží lepšího partnera, a proto setrvávají v nefunkčních vztazích. Tento vzorec může mít kořeny v dětství, pokud vyrůstali v prostředí, kde byla láska podmíněna určitým chováním,“ dodává Chovanová.
Nakonec si čtenářka uvědomila, že pokud chce skutečnou změnu, musí udělat radikální krok. „Po více než půl roce jsem si uvědomila, že mě tento vztah nenaplňuje a že jen ztrácím čas. Potřebovala jsem tuto kapitolu nadobro uzavřít. Společně s rodinou jsem odjela na měsíční dovolenou a slíbila si, že po návratu vztah nadobro uzavřu. Dnes, v polovině dovolené, se cítím silnější a uvědomuji si, že jsem schopna lépe procházet životem sama. Věřím, že jednoho dne potkám někoho, kdo mi dá nejen lásku, ale i prostor k růstu,“ popisuje.
Jak poznat, že návrat k bývalému není dobrý nápad?
Podle Chovanové existují určité varovné signály, na které je třeba si dát pozor, než se k bývalému partnerovi vrátíte. „Pokud je ve vztahu přítomna manipulace, dlouhodobá nedůvěra nebo jakákoli forma citového či fyzického zneužívání, může být návrat velmi nebezpečný. Takové vztahy mohou výrazně snížit sebevědomí a sebedůvěru oběti, což ztěžuje odchod. Je důležité vnímat realitu vztahu a nepodléhat iluzím,“ vysvětluje.
Kdy může být návrat k bývalému partnerovi dobrým rozhodnutím?
Přesto existují případy, kdy může mít návrat k bývalému partnerovi smysl. „Pokud byl rozchod impulzivní a partneři si uvědomili, že jejich problémy jsou řešitelné, může být návrat oprávněný. Například v případě zpracování nevěry – pokud oba partneři cítí, že kvalita jejich vztahu převažuje nad samotným problémem, mohou na něm společně pracovat. Není to však snadné a vyžaduje to velkou míru otevřenosti a úsilí na obou stranách,“ říká odbornice.
Jak zvládnout rozchod zdravým způsobem?
„Pro zdravé zvládnutí rozchodu je klíčový čas a přijetí vlastních emocí. Netrápit se tlakem na rychlý návrat do běžného života, ale zpracovávat smutek postupně. Doporučuji ukončit veškerou komunikaci s bývalým partnerem, aby nedocházelo ke zbytečnému srovnávání a pronásledování. Místo soustředění se na bývalého partnera je důležité soustředit se na sebe – na své pocity, potřeby a koníčky. Obraťte se na přátele, když potřebujete podporu, a pečujte o sebe s trpělivostí a soucitem. Chovejte se k sobě tak, jako byste se chovali k nejlepšímu příteli,“ radí Chovancová.
Rozchod může být obtížný, ale je důležité neupadnout do kruhu návratů, které vám brání v opravdovém posunu vpřed. Každý vztah, který skončí, nás může něčemu naučit – a někdy je tou největší lekcí uvědomění si, že si zasloužíme víc.
