Návod na muže – verze 1.0.
Pořídili jste si muže, ale nebyl k němu přiložen návod k použití? Nevadí, sestavili jsme pro vás univerzální manuál, který lze použít na všechny typy mužů. Ten si před prvním uvedením do provozu pečlivě prostudujte a uschovejte pro případ, že zařízení bude vadné. Od nového roku byste měli dokonce ke každému muži dostat i účtenku, tudíž je možné zboží do 14 dní vrátit bez uvedení důvodu. To se výrazně doporučuje především v případě, že mu bude chybět základní příslušenství.
Základní nastavení
Tento spotřebič mohou používat ženy ve věku 15 let a starší. Děti mladší 15 let se musí, ačkoliv jsou na stejné mentální úrovni jako dané zařízení, držet mimo dosah spotřebiče, tedy především jeho přívodu.
Jako první krok po obdržení muže odstraňte veškerý obalový materiál, který není vyhovující. Tím je myšleno především oblečení z Desigualu, odepínací Rejoice kalhoty či, nedej bože, něco batikovaného s ornamenty.
Stane-li se, že muž přepne Sex ve městě na nějaký program, kde se jiní zpocení muži honí za jakýmkoliv typem míče, je nutné muže okamžitě přeprogramovat.
Pakliže vám muž sdělí, že jste v džínách tlustá, jedná se o vadné zboží! Okamžitě vadný kus odložte a vzdalte se do bezpečné vzdálenosti tří kilometrů.
Mezi základní nastavení muže nepatří upgrade odepisování, lichocení, vyznávání lásky ani romantická gesta.
Příslušenství a technická data
Jakmile muže obdržíte, proveďte kontrolu základního příslušenství. Bude-li mu chybět, neprodleně ho vraťte.
Základní příslušenství
Napájecí přívod: Ten je jedním ze základních ovládacích prvků vašeho muže. Chcete-li nové kozačky nad koleno ze Zary, chvíli se napájecímu přívodu věnujte a až poté se zeptejte. Odpověď bude v 90 % případů ano.
Nadstandardní příslušenství
Mozek
Six pack
Schopnost zkouknout deník Bridget Jones najednou
Emoce
City
Technická data
Výkon: Minimum 15 minut. Výkon se většinou zvyšuje po požití nadměrného množství alkoholu.
Napětí: Bohužel zatím nebyl nalezen muž, u kterého by naše napětí vydrželo i po několika letech stejné. Klesající napětí je vedlejší efekt upgradu v podobě zasnoubení či manželství.
Hmotnost: Ideální hmotnost je nutné počítat v poměru k výšce. Ovšem pokud diametrálně stoupá, je nutné spotřebič resetovat.
Hlučnost: Deklarovaná hladina akustického výkonu je 79 dB(A) re 1pW. Běžně se mění, pokud spotřebič sleduje sportovní kanál, porno nebo záznam porodu. Ten často není schopný ani dokoukat, ale stejně nikdy nepřestane tvrdit, že kopanec do rozkroku bolí více. S touto chybou v systému se zatím nepodařilo nic udělat.
Spotřeba pohonných hmot: Tři kvašené alkoholické nápoj hořké chuti k obědu. Běží-li sportovní přenos, tak muž spotřebuje až osm kvašených alkoholických nápojů hořké chuti v průběhu utkání. A po skončení 3x50 ml čistého destilátu, a to jak v případě výhry jeho oblíbeného týmu tzv. „Natřeli jsme si je na kozy“, tak v případě prohry oblíbeného týmu tzv. „Příště kucí, nevadí“ či národu, tedy „Bij, bij, bij Rusáka, bij.“ Pozn.: Vlastníte-li verzi Student, množství pohonných hmot vynásobte pěti.
Možnosti připojení
Pokud jste pořídila standardní prototyp muže, připojení je možné zejména v prostředí domova. Nadstandardní model vyšší třídy obohacen o funkci samec je schopný připojení i ve veřejných prostorách – parku, tělocvičně či v převlékacích kabinkách. Jestliže je napájecí přívod muže poškozen, chyba není na straně výrobce. Pravděpodobně se jedná o nesprávně zacházení z vaší strany. S napájecím kabelem je potřeba jednat opatrně, avšak v případech nutnosti neváhejte použít i násilí.
Bezpečnostní upozornění
Nenechávejte svého muže v dosahu žen typu Desítka. Hrozí vzplanutí a následná porucha.
Nevystavujte svého nového muže častým nákupům. Muž na to není stavěn!
Držte muže dál od malých dětí. Nemluvte o dětech, jejich budoucích jménech či barvě vlásků dřív než po prvních třech letech užívání. Hrozí vystrašení a případný únik.
Nenechávejte svůj model bez dozoru. Zejména okolo bazénu v období bikinové sezóny. Přístroj má zabudované senzory zachycující velká poprsí v dosahu až deseti metrů. Hrozí ztráta muže.
Pro zajištění bezpečného provozu je doporučeno muže napájet min. třikrát denně kvalitními pokrmy, nejlépe masem s masem obalovaným masem. Vyhnete se tak zbytečným hádkám v důsledku nedostatečné energie.
Muž se zásadně nesmí používat na místech, kde by mohl chytit rýmičku, na takové podmínky není konstruován! Pokud by se tak stalo, v žádném případě jej nepouštějte ke Googlu! Vyhledané symptomy by mohly mít fatální následky. (To, že ani jeden ve skutečnosti nesedí, muži nemáte šanci vysvětlit.) Pokud se muž ke Googlu dostane i přes váš dozor, vše je ztraceno. Zaneste spotřebič do odborného servisu a kupte si jiný. To, co byste musela poslouchat, za to nestojí. A to ani v případě, že vás muž má upgrade sixpack.
Údržba
Muž se musí krmit, bohužel není se schopen o potravu postarat sám. Naopak o dostatek tekutin se umí postarat až příliš dobře, především v pátek večer. Na zařízení musíte mluvit jasně, pro nás zcela pochopitelné „vše je v pořádku“ pro něj opravdu znamená, že je vše v pořádku. Jednou měsíčně zařízení naprogramujte tak, aby pochopilo, že jediná správná odpověď na větu „jsem v tom tlustá“ zní „ne!“. Pokud tak neučiníte, zařízení si bude myslet, že se ho vážně ptáte na pravdivou odpověď.
Nežádoucí účinky
Nežádoucí účinky se nemusí vyskytnout u každého muže a rozdělují se podle frekvence výskytu na:
Velmi časté: u více než 1 případu z 10 mužů
Hlasité prdy doplněné o odpovídající komentáře typu „startujeme kadidla“.
Schopnost do detailu popsat tuhost, objem a barvu svého exkrementu, a to jak vám, vašim blízkým tak i vaši celé rodině za hlasitého „vypustil jsem krakena“.
Hlasité krkání, po kterém následuje obdivná pochvala od dalších mužů. V případě, že kolem nejsou, klidně od autora povedeného krkance. S dodatkem „opět mě to astma potrápilo“.
Počtová dysfunkce. Jdu na jedno u mužů znamená jdu na deset.
Přepínání smysluplných pořadů, ve kterých se vyvíjí děj na nesmyslné přenosy, kde se zpocení muži honí za míčem. V horších případech se nehoní za ničím a jen běží. Často oblečení v jamajských barvách.
Z neznámého důvodu muži často v dubnu pronáší „Blíží se zima“, a když jim začnete vysvětlovat, že se spíš přiblížilo jaro, zopakují to i v angličtině.
Opakované prozpěvování si podivného rýmu: „Laviii, řítí se jak lavina, Laviii, genius i dylina.“
Časté: mezi 1 a 10 případy ze 100 mužů
Neustále požadování zatažení za prst.
Označování Counter-Strike za lekci anglického jazyka.
Otravné zvuky všemi otvory najednou.
Muži často mohou tvrdit, že neumíte parkovat. Na to můžete odvětit jen, že to je z toho důvodu, že jste neustále klamána tím, kolik je 15 cm.
Návrat z „LAN párty“ s červenějšíma očima než má sám satan.
Lechtání do té doby, než neřeknete, že je největší nadsamec.
Man Translate (lite verze Google Translate)
Lásko, sluší mi ty nový šaty? = Kozýýý
Chtěla bych tě představit svým rodičům = Nemůžu přemýšlet, náhlý záchvat paniky...
Miláčku, co budeme dělat na výročí a jak oslavíme Valentýna? = Blá, blé, blí, bló... Liga mistrů.
Upozornění
Dvě zařízení stejného typu nejsou v jedné domácnosti kompatibilní. Pokud by vám jedno nestačilo, ať již z důvodu krátkého napájecího přívodu či zvýšení nežádoucích účinků, doporučuje se pořídit si druhé do práce, detekce druhého zařízení v domácnosti může vést k potyčce a následným systémovým zkratům.
Pokud budete mít v souvislosti s vaším mužem další dotazy nebo nějaké problémy, obraťte se, prosím, na vaše kamarádky. Dotazy i jakékoli podněty vždy uvítají a rádi je budou rozebírat i několik hodin v kuse.
